Pita kolega kolegu kakav je bio ispit... KOlega odgovara- religiozan !!! Kako je to moguce,pita ga prvi kolega? Pa, proffesor postavi pitanje, ja se krstim, ja dam odgovor, profesor se krsti !
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu.Medjutim,bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu.Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom,a prostitutka joj u sali odgovori:"Besplatno se dele pomorandze"Stade baka odmah u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi.Kad se nasla pred policajcem,on je u cudu upita:"Bakice,pa zar i vi???" "Da sinak,ja skinem protezu,pa lagano sisam"
Mujo u bolnici nakon udesa, sav izlomljen u gipsu lezi a pored njega Fata. Kaze on: Fato jel znas onda kad sam imao napad bubrega i lezao u bolnici a ti pored mene. Znam kaze Fata. A jel znas onda kad sam pao sa skele pa lezao 3 mjeseca nema nikog a ti pored mene. Znam kaze Fata Jel se sjecas kad sam imao operaciju zuci a nema nikog samo ti pored mene. Sjecam se - kaze Fata. Znas Fato kad te pogledam i razmislim znas sta ja mislim? Sta? pita Fata Ja mislim da si ti meni baksuz
Zena se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak naposao, kada je opazila neobicnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s pit bulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.
Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa psom i rekla:
"Moja iskrena sucut za vas gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Ciji je uopce to pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muz." "Pa, sto mu se desilo?" "Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti." "A, tko je u drugom autu?" "Moja svekrva. Pokusala je pomoci muzu, pa je pas napao I nju."
Zenska je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:
"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"
Uslijedio je znacajni trenutak tisine medju dvjema zenama, a potom I odgovor:
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, druga Sestra Logika, zbog svog izoštrenog smisla za logiku. Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.
SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže!
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!
SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti.
Muškarac je odlučio pratiti Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....
Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam, ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa, jedino logično - stigao me je!
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!
A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna
Polazu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.Recimo,Mujo,da putujes vozom i toplo ti je u kupeu.Sta ces da uradis? Pa,otvorim prozor. E,odlicno.Prozor ima povrsinu 1.5 m2,kupe ima zapreminu 12 m3,voz juri 80 km|h ka zapadu,duva juzni vetar 5 km|s.Za koliko ce se izvetriti kupe?Mujo,naravno nema pojma i padne ispit.Izlazi iz kabineta i sve isprica Hasi.Ulazi Haso i profesor zapocinje istu pricu.Recimo,Haso,da putujes vozom i toplo je u kupeu.Sta ces uraditi? Skinem sako. Jako je toplo! Skinem dzemper i kosulju. Strasna vrucina i jos ti je toplo! Skidam pantalone i carape.Iznerviran profesor pocinje da besni. I sta mislis,sedi prekoputa tebe crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas?Sta onda? MA MOZE ME JEB..I CEO KUPE JA PROZOR NE OTVARAM!!!
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmerio kod kozmetike neku devojku od glave do grudi, pa počeo isprobavati plastične sunčane naočare i nametljivo pozirati pred curom. -Šta kažete na jedne zaista specijalne naočare?, prišao mu u to prodavac, mali neki Kinez. -Samo sto maraka! -Sto maraka?!, podviknuo Mujo, a ovaj mu tutnuo u ruke nekakve crne naočare, pa značajno namignuo. Stavio ih zbunjeni Mujo, osvrnuo se oko sebe, kad ona devojka – gola golcata! Skinuo Mujo naočare – devojka odevena. Stavio Mujo opet naočare – devojka gola!
Oduševio se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene. -Fato, nećeš verovati šta sam kupio!, upao on u kuću s čarobnim naočarama na nosu, ugledavši u to Fatu i jarana mu Sulju na kauču, jasno, gole golcate.
-Pogledajte ovo čudo!, pružio im Mujo naočare, i kako ih je skinuo – video da su Fata i Suljo i dalje goli. Zbunio se malo Mujo, pa vratio naočare na nos – Fata i Suljo opet goli. Opet ih skinuo – Fata i Suljo svejedno goli.
-O majku vam j...m!, besno opsovao Mujo, pa bacio naočare. -Jeftino kinesko g...o, već se pokvarilo!
"Sjeo Mujo u zahod i napeo se, ali lijepo ga zatvorilo i nekako mu teško ide. Stisnuo on još jače, pravo se zacrvenio u licu, iskočile mu sve one vene na vratu, ali džabe. Uhvatio onda zraka, stisnuo zube, bogami ih tako jako stisnuo da mu se čeljust ukočila, nabrekle žile na čelu, popucale očne kapilare kao da će glava da mu eksplodira, kad odjednom – nestalo u zahodu svjetla. Zaurlao Mujo iz same suštine svoga bića, strašan se, neljudski, gotovo životinjski vrisak prolomio kućom, kad se u taj čas opet pojavilo svjetlo.][i]]- Ja sam, ja sam – začuje tada Fatin glas s druge strane vrata. – Izvini, nisam primijetila da si unutra.
- Uf, dobro je – odahnuo Mujo. – Ja mislio, ispale mi oči"
Polaze student usmeni ispit.Za to vreme,profesor se ljulja na stolici.U jednom trenutku,stolica se slomi i profesor padne na pod.Student ne izdrzi i poce da se smeje.Profesor ce na to,polako ustajuci i cisteci odelo:EH KOLEGA,DANAS PADOSMO OBOJICA!
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veca od Velebita HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SMAK SVIJETA - Dogadaj koji se, sada vec tradicionalno, dešava svake 3-4 godine KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali se plašiš da je zatvorena.. DEEP PENETRATION: Kad ti snjeg kroz cizme i dva para carapa pokvasi noge. HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava ocima da mu kaže da bi trebalo da joj ustupiti mjesto. ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje MUSKARAC-Bice sposobno da se odvikne od mljeka,ali ne i od sise. SAHRANA-Konacan trijumf gravitacije
Offline
