Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guz'cu, isto k'o ponedeljkom.

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gleda je, ne dodiruje...
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne je milovati po cijelom tijelu.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedjeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedjeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, jeb'ga, državna ustanova je to.

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati:
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posjetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno pored

drugoga i gledaju u plafon.

- Kako se osjećaš dragi?

- Umoran, eto kako.

- A šta ćemo mi sada da radimo?

- Da spavamo, normalno!

- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...

- Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit'!

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?

- Direktor stada!

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:

- Daj mi dvjesto grama bureka!

- Je li za poneti?

- Ne, no ću tebi ostavit'!

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati

života i veli ona mužu:

- Hajde da vodimo ljubav celu noć.

- Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za

hvaljenje.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:

- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:

- Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!

- Da te nije ujela slučajno - pita žena.

- Nije, ali evo je ide.

Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena

kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.

Na to će ti Crnogorac:

- A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?

- Đetić neznana junaka.

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.

- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.

- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko', da se

prijavim.

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:

- Eeee, a kol'ko ćete da me platite?

Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili,

kasnije i 300 evra...

- E pa vratit ću se ja kasnije - na to će Crnogorac

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:

- Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!

Na to će pile: - A đe si ti, zmijo ljuta!

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?

Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli

putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali

pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet:

- Molim vas, samo malo nazad."

Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l' sam ja dao pare da se vozim il'

da idem peške!

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.

- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,

vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Zašto Crnogorci beže u Bosnu?

- Pa čuli da nema posla.

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:

- Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11

metara, otrči i sam je uhvati.

Drugi kaže:

- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.

Treći kaže:

- Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod

kuće.

Glavna crnogorska kletva glasi:

- Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću."

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

- Alo, ođe leopard...

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?

- Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor...

Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?

- 65 metara.

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:

- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.

- Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!

Upravnik zatvora pita Crnogorca:

- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?

- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:

- Kol'ko ljudi ovđe radi?

- Sa šefom - deset.

- A bez šefa?

- A, bogami, bez šefa - niko!

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?

- Radovi na putu.

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:

- Upoooomoooć!!!

Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:

- Što se dereš, jado?

- Ne znam da plivam!!

- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:

- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo.

- Jes' vala, u pravu si, aj' da sjednemo!

Pričaju dva Crnogorca:

- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?

- Znam. A kol'ko ih ima?

- Milijardu i trista miliona.

- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

Lezi Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaze Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom'

Dosao Mujo kući nakon pola godine s rada u Njemačkoj. Opalio bi
Fatu, al' ne mogu se nikako oslobodit đece.
Doseti se on pa kaze Fati:
- "Kad budemo ručali, ti se kao slučajno polij juhom pa idi u
kupaonu, a ja ću za tobom kao da vidim sta ti je."
I tako, jedu oni, a Fata tanjur juhe proli u krilo i otrči u kupaonu.
Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad 15 minuta, i ode jedno od đece da vidi gde su tako dugo.
Mali proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplaseno sedne za stol.
Pitaju ga ostali sta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

MUJO & HASO

- Kako je bilo kod doktora?
- Super!
- Super, znači sve je u redu?
- Da, malo su mi se samo unutarnji organi pomaknuli.
- Kako misliš pomaknuli?
- Doktor kaže da mi je jetra otišla u k....

Kaže Mujo Fati:
- Fato, skuhaj mi čaj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju, vrati se za minut i kaže:
- Mujo, nema limuna, hoćeš bez nečeg drugog?

Pecali Mujo i Haso i, odjednom Muji štap počne da trza!
Vuče on, i vuče, i vuče, i odjednom… izvadi čizmu.
Zabaci on ponovo i zagrize mu nešto. Opet on vuče, i vuče, i vuče, i… izvadi kaput.
Zabaci on i treći put i… izvadi lonac. Odjednom Haso reče:
- Haj’mo, bolan, Mujo. Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu ove vremenske zone.

- Zašto, pita ga Putin?

- A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je juče, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.

- Ma dobro, ništa strašno, govori mu Putin.

- Šta dobro? - veli Medvedev - Sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, kažu da čovek još nije ni poleteo!!!

SAVREMENA GATARA GATA DEVOJCI:
- AUUU, VELIKA SREČA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ
DOBROG PROVAJDERA! NEKI PRIJATELJ NA
FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI.
SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE
NEŠTO MNOGO KRIJEŠ! MNOGO MU SE
SVIDJAŠ, ČAK ĆE DA OĆE I SAJBER SEKS.
SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE
POGLEDAM. AUUU, MALU RUKU IMAŠ AL
VELIKOG MIŠA DRŽIŠ. VIDIM TI VELIKI TRAFIK
SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA. APDEJTUJ TI
ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA.
AJDE, DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA
ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA? AKO MI NE PLATIŠ IMA DA
TE KUNEM! KOMPJUTER TI SE NAPUNIO
VIRUSIMA! VOLPEJPER TI BIO KO POZADINA
MOJE PRABABE! VINDOUZ TI STALNO BAGOVAO!
REINSTAL SVAKI DAN RADILA!
IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO! SVE
PASVORDE ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE
IZBRISALI!
SAMO RUŽNE PRIJATELJE NA FEJSBUKU IMALA!

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 300 eura! Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju! Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček: Poštovana gospođice, U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan. Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom: a) da stan ranije nije bio korišćen; b) da je dobro zagrejan , c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće... Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran. Srdačan pozdrav! Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje: Poštovani gospodine! Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako da ga uključite! Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku. Srdačan pozdrav.

Mislite da ste spremni za decu?

Novi test za buduće roditelje ističe sve dobre i loše strane materinstva kroz 14 koraka koje treba da prođete pre nego što rodite svoje dete.

Test 1: Priprema
Žene: Priprema za trudnoću
1. Obucite bademantil i okačite vreću sa pasuljem oko struka.
2. Ostavite je tu.
3. Nakon 9 meseci uklonite 5% pasulja
Muškarci: Priprema za decu
1. Idite kod lokalnog apotekara, istresite novčanik na šalter i recite mu da sve uzme.
2. Idite u supermarket. Uredite da vaša plata bude isplaćivana direktno njihovoj blagajni.
3. Idite kući. Uzmite novine i pročitajte ih poslednji put.

Test 2: Znanje
Odaberite par koji već ima decu i iskritikujte način na koji ih je vaspitao decu, nedostatak njihovog strpljenja, zapanjujuće niske nivoe tolerancije i decu koja jurcaju okolo kao pomahnitala.
Predložite načine kako bi mogli da poboljšaju navike spavanja kod dece, odlazak na nošu, manire za stolom i sveukupno ponašanje.
Uživajte. To će biti poslednji put u vašem životu da imate sve odgovore.

Test 3: Noći
Da biste otkrili kako će vam izgledati noći:
1. Šetajte po dnevnoj sobi od 17h i 22h noseći vreću tešku oko 4-6 kg sa radiom okrenutim na neki glasan, iritantan zvuk ili šum.
2. U 22h spustite vreću, namestite alarm na 00h i idite na spavanje.
3. Ustanite u 23h i nosite vreću po dnevnoj sobi do 1h.
4. Namestite alarm na 3h.
5. Pošto ne možete da spavate, ustanite u 2h i skuvajte sebi čaj.
6. Idite u krevet u 2.45h.
7. Ustanite opet u 3h kada se uključi alarm.
8. Pevajte pesmice u mraku do 4h.
9. Navijte alarm na 5h. Ustanite kad se uključi.
10. Napravite doručak.

Radite tako 5 godina. IZGLEDAJTE RASPOLOŽENO.

Test 4: Oblačenje male dece
1. Kupite živu hobotnicu i pletenu torbu.
2. Probajte da hobotnicu stavite u torbu tako da nijedan pipak ne štrči.
Imate 5 minuta.

Test 5: Kola
1. Zaboravite na BMW. Kupite praktični karavan sa 5 vrata.
2. Kupite kornet sa sladoledom od čokolade i stavite ga u pregradu za rukavice. Ostavite ga tu.
3. Ubacite novčić u CD plejer.
4. Kupite čokoladni keks i razmrljajte ga po zadnjem sedištu.
5. Pređite grabuljama po kolima sa obe strane.
MIslite da ste spremni za decu - 2
(Da ne bude zabune ovo je humoreska, navijamo za vas da budete roditelji)

Test 6: Odlazak u šetnju
a. Čekajte
b. Izađite na prednja vrata.
c. Vratite se.
d. Izađite.
e. Vratite se ponovo.
f. Izađite.
g. Prođite prvi niz stepenica.
h. Ponovo se popnite.
i. Siđite.
j. Hodajte veoma sporo po ulici prvih 5 minuta.
k. Zastanite, promatrajte svaki detalj i pitajte najmanje 6 pitanja o svakom delu iskorišćene žvake, prljave maramice i mrtvog insekta na koje usput naiđete.
l. Ponovite sve korake.
m. Vičite najjače što možete dok komšije ne izađu i počnu da zure u vas.
n. Dignite ruke od svega i vratite se u stan.
Sada ste skoro spremni da odvedete malo dete u šetnju.

Test 7: Razgovori sa decom
Ponovite sve što kažete najmanje 5 puta.

Test 8: Kupovanje namirnica
1. Idite u prvu prodavnicu. Povedite sa sobom neko stvorenje najbliže predškolskom detetu - ljubimac je odličan za to. Ako planitrate da imate više od jednog deteta, povedite više ljubimaca.
2. Kupite namirnice za nedelju dana ali ne ispuštajte ljubimca/e iz vida.
3. Platite sve što kućni ljubimac pojede ili uništi.
Dok ovo ne budete mogli uspešno da savladate ni ne pomišljajte da imate decu.

Test 9: Hranjenje 1-godišnjaka
1. Izdubite dinju.
2. Napravite rupicu na kori.
3. Zakačite je na tavanicu i njišite sa strane.
4. Napravite činiju natopljenh pahuljica i pokušajte da ubacite kašiku u dinju dok se njiše, istovremeno pretvarajući se da ste avion.
5. Nastavite dok pola porcije nije ubačeno.
6 Ostatak prospite po krilu i postarajte se da dosta toga padne na pod.

Test 10: TV
1. Naučite imena svih likova iz Diznija, Teletabisa, i Sunđera Boba.
2. Ne gledajte ništa drugo na televiziji barem 5 godina.

Test 11: Da li možete da podnesete haos koji deca naprave?
Da biste to otkrili uradite sledeće:
1. Izmažite puter na fotelju i džem na zavese.
2. Sakrijte ribu iza stuba i ostavite je tu celog leta.
3. Zarijte prste u saksiju i obrišite ih o čiste zidove. Prekrijte fleke voštanim bojicama. Kako vam se čini?
4. Ispraznite svaku fijoku, ormarić i kutiju sa stvarima na pod i pređite na tačku 5.
5. Razvucite stvari iz jedne u drugu sobu i ostavite ih tako.

Test 12: Duga putovanja
1. Nasnimite nekog kako neprekidno viče „Mama”. Važno: Ne sme da bude pauze veće od 4 sekunde između svakog uzvika. Ubacite povremeni krešendo.
2. Slušajte tu traku u svojim kolima gde god da putujete naredne 4 godine.
Sada ste spremni za dugo putovanje sa malim detetom.

Test 13: Razgovori
1. Počnite da pričate sa odraslom osobom po izboru.
2. Neka vas neko drugi neprestano vuče za rukav ili porub majice dok vam svira gorepomenuta „Mama” traka.
Sada ste spremni da razgovarate sa odraslom osobom dok je dete u sobi.

Test 14: Spremanje za posao
1. Odaberite dan kad imate važan sastanak.
2. Obucite najbolje što imate za posao.
3. Uzmite šoljicu pavlake i stavite u nju šoljicu soka od limuna.
4. Promućkajte
5. Prospite pola od toga na vašu lepu svilenu suknju.
6. Natopite peškir drugom polovinom smese.
7. Pokušajte da očistite košulju tim istim peškirom.
8. Ne presvlačite se (nemate vremena).
9. Idite pravo na posao.

Sada ste spremni za decu. Uživajte

RADNI DAN BOSANKE
Probudla sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahranla kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudla djecu, naprav'la im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvzla ih uškolu, sklepala kosu,
pokosla travu, otšla na poso, posvađala se sa šefom, izbacla ga iz
kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce, došla kući, iscjepala
metar drva, skuhala ručak, pokupla djecu iškole, nahranla ih, prijavla
porez na dobit, otšla upolje okopati zelje i krompir domraka, otšla
kod frizera, vratla se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremla
večeru, obnovla osiguranje za auto, nahranla djecu, okupala ih, stavla
ih u krevet, oprala mašinu veša, platla račune putem e-bankinga,
pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i
kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:
''SUNCE TI j....m! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

MALI OGLASI

- Izgubljen crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

- Stan u centru Beograda 130 m2 , vikendica na Hvaru, mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

- Lični kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne j****, rado bi promenio način života. Javi se hitno!!!

- Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

- Menjam peticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće familije.

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spustiti slušalicu!

- Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znati gde i kada da se javi.

- Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

- Prodajem sinovljev Index, tri godine star, kao nov.

- Prodajem padobran, nov, jednom korišćen, neotvaran.

- Zgodna, mlada plavuša (23god),170cm/50kg, 90/60/90, neudata, imućna, dobra u krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator.