Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovica žena ima tuberkulozu, a polovica sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - Što je vodič rekao? - Da prašimo samo one koje kašlju!!!
Razgovaraju dva programera: – Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. – Uh! – Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala. – Uuh! – Čim smo ušli u stan zavapila je: 'Skini me!' – Uuuuh! – Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a! – A, imaš komp i kod kuće? Koja konfiguracija?
Razgovaraju dvije plavuše: – Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera. – Uh! – Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala. – Uuh! – Čim smo ušli u stan, odmah krenuo me skidati! – Uuuuh! – Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a! – Ti nosiš gaćice?!
Čita Mujo oglas u novinama: - Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Razmišljam... dal' da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!
Vraća se muž kući u sitne sate mrtav pijan. Žena mu ne želi otključati, već mu kaže: – Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio! Kaže muž na to: – Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! Žena se raznježi, otvara vrata te pita: – Gdje je cvijeće? – A gdje je najljepša žena na svijetu???
Sjede dvije plavuše u piceriji. Jedna kaže: - "Joj kako ružno podrigujem, na picu." A druga joj odgovori: "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom? - Dopuzala je do mene na koljenima... - I što je rekla? - Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo!
Upekla nezamisliva vrućina. Izlazi muž iz kupaonice: – Draga, što misliš da bi susjedi rekli ako bih kosio travu gol? – Da sam se za tebe udala zbog novca.
Pričaju dvije mlade Hercegovke o momcima. Kaže prva: – Ovi naši momci su k'o snijeg u Hercegovini. – Što, pita druga? – Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.
Offline
