Forum » -== General Forum Section ==- » Vicevi - Jokes [Regional, Foreign & International Languages] » TOP VICEVI (vic po vic)
TOP VICEVI
Hermes
13-04-2015, 9:33 AM
# 31

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Kako se pametna žena štiti od svinjske gripe?
Razvede se od krmka i konzumira samo piletinu!
Hermes
13-04-2015, 9:54 AM
# 32

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unatrag na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac?
– Ne, odgovori ona: Ja vašem sinu predajem engleski.
Hermes
13-04-2015, 10:01 AM
# 33

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Došao Perica kući i sav sretan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam dobar vic o policajcu!
Na to će tata:
– Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.
– Nema veze tata, ispričat ću ti polako.
Hermes
13-04-2015, 11:01 AM
# 34

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
zašto srbi vole dobra stara vremena

Quote
'Svakog jutra, prosečan Srbin, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto,
kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.
Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze..
A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas.
Eto zato volim Srbiju i sve domaće! "

Medjutim to gore mi se nije dopalo.
Nije uvek bilo tako u Srbiji, a i šire.
U stara Dobra Vremena bilo je ovako:
"Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj garderobi (koju su proizvodli Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije , kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u Državnu firmu gde je bio bog i batina , odnosno Radnik Samoupravljač.
Odmah se uhvati za Iskrin Telefon i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prisštinu. Ne treba mu ništa osim Srpskog jezika da bi ga ceo svet razumeo?
A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne , opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega ne konzerviranu hranu kao ovi robovi danas, već Njeguški pršut, Homoljski sirac i domaće čvarke ,nalije čašu dobrog Vrsačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u domaćim TV Programima , dok ga greje Spokojnost i Bezbrižnost. "

Eto zato Srbin voli Stara Dobra vremena !
Hermes
13-04-2015, 7:20 PM
# 35

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu:

GLEDANJE 5 EURA

Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita:
– A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara:
– Mak se jadna, on da 'oće da radi, ne bi prosio!
Hermes
14-04-2015, 7:08 PM
# 36

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Žali se pacijent:
– Doktore, u posljednje vrijeme sam počeo gubiti pamćenje, što mi predlažete?
Liječnik:
– Da platite unaprijed.
Hermes
14-04-2015, 7:18 PM
# 37

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Sakrio medo bocu votke iza grma i napisao:
– Ovdje nema votke.
Sutradan dolazi, votka nestala, a umjesto nje stoji poruka:
– Zeko ju nije uzeo.
Hermes
14-04-2015, 9:36 PM
# 38

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
MOMO KAPOR – prevodi na engleski

> Kada mi se neki pisac hvali kako perfektno govori šest jezika
> obicno mu savetujem da se zaposli na nekoj hotelskoj recepciji.
> Tamo čeznu za takvima! Ja, lično, imam velikih muka i sa
> maternjim. Jedva nadjem reči koje su mi potrebne za sva čuda koja
> nam se dogadjaju.

> Još u gimnaziji, redovno sam išao na popravne ispite iz
> francuskog, ruskog i srpske gramatike.
> Nikako da uhvatim jedno slobodno popodne i naučim taj engleski!

> Jedna nadobudna dama u nekom otmenom diplomatskom društvu pokušala
> je da me uvredi:
> “Kako nam to, vi, otkrivate Ameriku u svojim knjigama, a ne znate
> engleski?”- pitala me je.

> “Gospodjo”, kazao sam, “Kolumbo je, takodje, otkrio Ameriku, a
> nije znao ni reči engleskog!”

> Siroti naši prevodioci! Koliko li je tek njima teško kada pokušaju
> da prevedu neprevodivo. Piše mi jedan iz Amerike:
> “U vasoj priči, koju upravo prevodim, postoje neki nejasni izrazi,
> pa vas molim da mi ih objasnite. Pišete da je to koštalo kao
> /kajgana svetog Petra. /Odakle znate da je sv.Petar jeo omlete?
> Ako je, pak, jeo, koliko je mogla da košta ta kajgana kada je
> toliko skupa? Od koliko jaja? U kojoj valuti je plaćena? Da li bih
> taj izraz mogao da prevedem kao: */St.Peter’s scrambled eggs?/*
> Kada smo kod jaja, kod vas sam pronašao izraz /jaje na oko/? Šta
> je to? */Egg on eye/*? Zašto bi neko stavio jaje na oko? Da se
> možda, kod vas očna oboljenja ne leče jajima? Unapred zahvalan itd…”

> Jedan drugi me pita u pismu, šta to znači da je mališan bio
> /“pljunuti otac”/? Ko mu je i zašto ispljuvao tatu? Da li se kod
> nas pljuju očevi i kojom prilikom?
> Zanima ga, takodje, izraz /“buni se k’o Grk u apsu” /Zbog čega je
> taj Grk zatvoren kod nas i zašto je protestovao? I kako je,
> uopšte, mogućce da nekome /“padne sekira u med”/? Otkud sekira u
> medu? Zar se med ne čuva u teglama ili zatvorenim posudama?

> Sa izrazom /“spava k’o zaklan”,/ imao sam najviše neprilika. Kako
> prevesti na civilizovani jezik, da neko tako dobro i slatko spava,
> kao da su ga preklali? Da li smo se kroz istoriju toliko dugo
> klali da nam je pokolj vec ušao u metaforične snove?

> No, najviše pitanja dobio sam u vezi sa poetskom slikom da je
> jedan tip /“prdnuo u čabar”,/ to jest, čabrirao, što je potpuno
> neprevodivo ni na kakav jezik! Mada je i to teško, čovek bi, ipak,
> lakšse mogao da objasni kakav je neko koga zovu /“mrtvo puvalo”/
> (mrtav a puše), ali kako objasniti tipičan beogradski izraz koji
> ima toliko skrivenih značenja, a ne znači nista – /landara
> pisore/! Ili kada je neko pomalo bleskast, pa ga zovu
> /indi-mindi-saja-paja/? Da ne pominjem stari izraz: /šatro, Pera,
> Mika, Laza/!

> Prevodioce zanima još i to zašto su za nas toliko udaljena baš
> /španska sela/ (To su za mene španska sela), kad ima mnogo
> udaljenijih, kao što su, na primer, novozelandska ili peruanska?

> Dobro je da se nisu setili da me pitaju šta znači /rasturi ga k’o
> Bugarin ćurku/ > I zbog čega se neko /smeje k’o lud na brašno/? Šta
> ima smešno u brašnu? Da li kod vas u pekarama rade ludaci?

> Ipak, lakše mi je da odgovorim na pitanje o rečima i izrazima, nego
> o stvarima u ovoj zemlji koje ni ja, zaista, ne umem da objasnim.

> Ukratko, da se poslužim rečima jedne novokomponovane pesme:

> /Ne placi mi na kućnome pragu/
> /Da mi vrata ne povuku vlagu…/
>
Hermes
14-04-2015, 9:43 PM
# 39

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".

-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"

-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.

-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.

-Terorisali su te Babarogom".

-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš. -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
Hermes
14-04-2015, 10:13 PM
# 40

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Apoteka: Mogu li dobiti jedan kondom?
- Želite li vrećicu?
- Ne, nije tako ružna
Hermes
14-04-2015, 10:22 PM
# 41

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
KRATKA POVIJEST BALKANA ZA NEZNALICE
Mjesto gdje su Rimljani tukli Avare,
da bi potom Avari i Slaveni tukli Rimljane,
a onda Slaveni tukli Kelte i Avare,
te potom Slaveni bili tučeni od strane Turaka i Ugara,
koji su se tukli i međusobno,
da bi na kraju Turci bili potučeni,
a Slavenima se ostalo tući se s Ugarima. Onda su Ugare potpomogli Austrijanci,
ali su ih Slaveni zajebali i ubili im prijestolonasljednika. Poslije
su Austrijanci u to upetljali i Švabe,
pa su došli i drugi put po još batina i to s Talijanima, Bugarima,
Balijama i Ugarima.
Slaveni su ih konačno, (potpomognuti Rusima i Englezima), sve zajedno skršili.
Na kraju, kad su svi podpisali mir
Slaveni su se snašli i spičkali se međusobno.
Sada se "upisuju" u Evropu.
A onda ... ! Kukala im majka ( Europljanima ).
Hermes
14-04-2015, 10:23 PM
# 42

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Pitanje prioriteta...

Godine nas uče da se opredijelimo za ono što je najbolje.

Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu

jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir

sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:
- Oprostite mi gospodjo, ...ne želim vas inkomodirati,

ali da li je gospodja već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da

zadržim moj šešir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi

izloženi za javnost! - kaže kavalir.

Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:

- Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A, šešir sam kupila jučer...
Hermes
14-04-2015, 10:28 PM
# 43

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.
Hermes
14-04-2015, 10:30 PM
# 44

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
KAKO BOSANCI KOKAJU KOKICE?????

-JEDAN DRZI SERPU A DVOJE DRMAJU SPORET!!!
Hermes
14-04-2015, 10:32 PM
# 45

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Iz Mujinog dnevnika: "ova kisa pada vec danima. Fata je posve depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor.Ako kisa nastavi padat' jos koji dan, morat' cu Fatu pustit' ukucu"
Forum » -== General Forum Section ==- » Vicevi - Jokes [Regional, Foreign & International Languages] » TOP VICEVI (vic po vic)
Search:
Pravila Chat
Mini-chat
+Mini-chat
0