Roditeljstvo ima svoje uspone i padove. Svoju titulu mame ne bih menjala ni za šta na svetu, ali kada sam naišla na ovaj test u svom inboksu, slatko sam se smejala jer je vrlo istinit - priznaje Četna.

Pa da počnemo:

1. Pripreme

- za buduće mame:

a) Obucite haljinu. Ispod nje, sa prednje strane stavite mali lejzi beg.
b) Ostavite ga tu narednih 9 meseci.
c) Po isteku tog perioda, zamenite ga malo manjim.

- za buduće tate:

a) Idite u lokalnu apoteku, izručite sadržaj svog novčanika na kasu i zamolite apotekarku da sama prebroji sitniš.
b) Svratite u supermarket. Udesite da vaša cela plata ide direktno na njihov račun.
c) Vratite se kući. Uzmite novine i pročitajte ih po poslednji put.

2. Znanje

Izaberite par svojih prijatelja koji su već roditelji i pitajte ih o disciplinskim metodama koje primenjuju, manjku strpljenja, niskom nivou tolerancije, kao i kako su dozvolili da im deca divljaju po kući.

Predložite im načine na koje mogu da promene navike svoje dece, od spavanja preko korišćenja noše ili toaleta do ponašanja za stolom. Uživajte neko vreme u tome - to će biti poslednji put u vašem životu da ste imali odgovore na sva svoja pitanja.

3. (Neprospavane) noći

a) Šetajte po dnevnoj sobi od 5 popodne do 10 uveče, noseći mokru torbu težine od 4 do 6 kilograma, sa tranzistorom podešenim na neki nepodnošljiv, statični zvuk, koji je pojačan na maksimum.
b) U 10 sati uveče, odložite torbu i navijte alaram na ponoć.
c) Ustanite i nosite torbu po dnevnoj sobi do 1 sat iza ponoći.
d) Podesite alarm na 3 ujutru.
e) Pošto nećete moći da zaspite, ustanite u 2 i spremite sebi čaj.
f) Vratite se u krevet 45 minuta kasnije.
g) Probudite se u 3 kada se alarm oglasi.
h) Pevajte pesme u mraku do 4.
i) Navijte sat u 5. Ustanite kad počne da zvoni.
j) Spremite doručak.
*Ponavljate ovo sledećih 5 godina. Ne zaboravite da izgledate veselo!

4. Oblačenje male dece

a) Kupite živu hobotnicu i pletenu torbu.
b) Pokušajte da smestite hobotnicu u nju, tako da nema ruku koje vire napolje.
*Vreme za koje ovo treba da postignete: 5 minuta.

5. Kola

a) Zaboravite na BMW. Kupite kombi sa petoro vrata.
b) Kupite i jedan sladoled od čokolade i stavite ga u kasetu. Ostavite ga tamo.
c) Uzmite novčić. Stavite ga u CD plejer.
d) Otvorite kutiju čokoladnih biskvita. Razmažite ih po zadnjem sedištu.
e) Prođite baštenskom grabuljom celom dužinom automobila. Sa obe strane.

6. Odlazak u šetnju

a) Čekajte.
b) Izađite ispred ulaznih vrata.
c) Vratite se unutra.
d) Izađite.
e) Ponovo se vratite u kuću.
f) Ponovo izađite napolje.
g) Prošetajte stazom u dvorištu.
h) Sada isto to ali unazad.
i) Ponovo se prošetajte ali usporeno.
j) Zastanite, istražujte i postavite najmanje šest pitanja o svakoj bačenoj žvaki, iskorišćenoj maramici i mrtvom insektu kog nađete usput.
k) Vrisnite najjače što možete dok svi susedi ne izađu iz svojih kuća da bulje u vas i pitaju se šta nije u redu.
l) Odustanite i vratite se nazad u svoj topli dom.
*Sada ste spremni da probate da izvedete svoje malo dete u šetnju.

7. Razgovori sa detetom.

Ponavljajte sve što kažete barem pet puta.

8. Nabavka namirnica

a) Idite u lokalni supermarket. Povedite sa sobom nešto najbliže detetu predškolskog uzrasta što možete da pronađete - odrasla koza bi radila posao. Ako planirate više od jednog deteta, povedite sa sobom i više od jedne koze.
b) Kupite sve što vam je potrebno bez ispuštanja koze iz vida.
c) Platite sve što je koza pojela ili uništila.
*Dok ovo ne odradite uspešno, čak ni ne razmišljajte o pravljenju dece.

9. Kako nahraniti jednogodišnje dete

a) Izdubite jednu dinju.
b) Napravite malu rupu na kori.
c) Uzmite činiju gnjecavog kornfleksa i probajte da ga ubacite u dinju dok se pretvarate da ste avion.
d) Nastavite sve dok ne ispraznite činiju.
e) Utapkajte ostatak u svoje krilo, trudeći se da dobar deo završi na podu.

Nahraniti dete nije toliko jednostavno kao što možda mislite
10. TV

a) Naučite imena svih karaktera iz Teletabisa i Diznijevih filmova.
b) Ne gledajte ništa drugo na tv-u barem 5 godina.

11. Lom

a) Razmažite eurokrem po kauču, a džem po zavesama.
b) Sakrijte zlatnu ribicu iza muzičke linije i ostavite je tamo preko celog leta.
c) Zabijte prste u saksiju a potom ih očistite o zid. Prekrijte fleke bojicama. Kako vam sad to izgleda?
d) Ispraznite sve ormare, fioke i kutije iz kuće na pod i nastavite po uputstvu iz sledeće stavke:
e) Premeštajte nasumično izabrane stvari iz jedne u drugu sobu i tamo ih ostavite.

12. Putovanje sa decom

a) Nasnimite nečiji glas koji konstantno ponavlja “mama”. Napomena: između svake reči ne sme da bude pauze duže od tri sekunde. Uključite povremeni krešendo u rangu mlaznog aviona.
b) Puštajte ovu kasetu gde god da krenete kolima, naredne četiri godine.
*Spremni ste za odlazak na more sa svojom decom.

13. Razgovori

a) Obratite se odrasloj osobi po vašem izboru.
b) Nađite nekoga ko će vas sve vreme vući za rukav, uz zvuke sa “mama” kasete iz tačke 12.
*Nakon ovoga moći ćete da vodite konverzaciju sa svojim vršnjacima dok je vaše dete u istoj prostoriji.

14. Spremanje za posao

a) Izaberite dan kada imate neki važan sastanak.
b) Obucite svoju najfiniju haljinu.
c) Uzmite šolju krema u koju ste prethodno sipali sok od limuna.
d) Promešajte to.
e) Prospite pola sadržaja na to što se upravo obukli.
f) Natopite peškir drugom polovinom sadržaja.
g) Probajte da očistite fleku na haljini tim peškirom.
h) Ne presvlačite se (nemate vremena)
i) Idite pravo na posao.

Konačno ste spremni za jednu preslatku bebu. Uživajte!

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto nece više da ga finansira. Cuje prase ovaj ragovor pa treceg dana ode kod konja i kaže mu:
•... Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda ce te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izade na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem prase za cast!
Naravučenije: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.

Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju!

Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...

Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno,zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš:
nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita,šminke, većera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta…

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola),ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NAŠA JE LEPŠA!