>Kakva je ljubav između policajca i plavuše? >Presipanje iz šupljeg u prazno! >___ >Koja je sličnost između pirea i muškarca? >Gotovi su za minut! >___ >Zašto muškarci posle šezdesete puštaju stomak? Dižu spomenik palom borcu! >___ >Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l' znate šta znači I DON'T KNOW? >- Ne znam. >- Bože, niko ne zna. >___ >Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW, a on će u jednom momentu: >- Nešto sam sakrio od tebe. >- Šta? >- Oženjen sam i imam dete. >- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj. >___ >Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene. >Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju! >___ >Izvršili su atentat na Čaka Norisa. Metak je u kritičnom stanju. >___ >- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući! >- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu. >___ >Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu? >- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"! >___ >Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?! >- A koja si sad ti? >- Pa ja sam ona s Fejsbuka... >- A gde ti je sad Fotošop? >_____ >Pita Zemunac devojku: - Šta ti je mama? >- Domaćica - odgovori ona. >- Jesteee, a ćale ti je Jafa, a? >___ >Umro plavuši suprug i na sahrani je teši prijateljica, pa joj kaže: - Nemoj da plačeš, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći drugog! >Na to će plavuša: - Dobro sutra, a šta ću za večeras? >___ >Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav. >- Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj? >___ > >___ >Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke. >Fata mu kaže: - Zabavlja mo se već trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da počnemo da razmišlja mo o braku. >- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare? >___ >Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić. >- Ja bih pivo! >- A' pivaj, ko ti brani...!??
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: - Pa, gdje ćeš ti? - Odoh kući, moja žena ne zna heklati!
Vratio se muž dan ranije sa službenog puta i nađe ženu u krevetu s nekim tipom... – Halo, što to radite?!?! Na to se žena okrene ljubavniku i kaže: – Vidiš, jesam li ti rekla da je glup?
Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako išli jedno kilometar, a možda i dva kad Fata kaže Husi: – Huso, bolan, ja ne smijem više sa tobom ići, mogo bi ti mene silovat. A Huso na to odgovori: – Vidiš, vidiš, ja skoro zaboravio.
Kakva je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina? 8: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku 18: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom 28: Nisu više potrebne bajke – odmah je spremna spavati s tobom 38: Ona ti priča bajke kako bi spavala s tobom 48: Pričaš joj bajke da ne bi morao spavati s njom
Postovana tehnicka podrsko, Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promerne u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0 Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem. Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5 . ali na zalost nisam nista postigla.
Ocajna
Draga Ocajna,
Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledece komande ;
C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem. U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 . Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0
Dolazi medved kod zeca i očajnim glasom pita: - Zeče, ti se razmnožavaš ko lud. Pomozi prijatelju. - A jedeš šargarepu? - Ne. - E maaatori… Pola godine medved jede šargarepu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: - Zeče, pomozi, nemoj da si takav. - A jedeš šargarepu? - Da! - Rezanu na kockice? - Ne! - E maaatori! Sledećih pola godine medved jede šargarepu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć. - Daj zeko molim te pomozi! - A jedeš šargarepu? - Da! - Rezanu na kockice? - Da! - Sa graškom? - Ne. - E maaatori! Medved jede sledeće pola godine šargarepu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca opet: - Zeko ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam decu! - A jedeš šargarepu? - Da! - Rezanu na kockice? - Da! - Sa graškom? - Da! - A jel’ jebeš ti nešto? - Ne. - E maaatori!
Evo sta piše na omotu rolni toalet papira privatnog proizvodjača iz Vranja, koji se može kupiti u beogradskim prodavnicama:
"Kad imate muku, tu smo pri ruku! Za malu novčanu svotu, završavamo veliku rabotu! Kude nas u Vranje nema laganje, sa šesto lista osamsto brisanje! Sve će sa nama da blista, a Vaša ruka će ostane čista!"
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ? -Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jeb*vat' ovaj vikend !?
Sedi haker na aerodromu, a pored njega građevinski radnik.
Gleda haker građevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Građevinac bi onako umoran hteo da ga izbegne, međutim ovaj insistira:
- Postaviću ti pitanje i ako ne znaš platiš mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje i ako ne znam platiću ti 500 evra! Pošto je bio dosadan, na kraju građevinac prihvati.
Prvo pitanje hakera:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac ćutke izvadi 5 evra i plati. Sada je njegov red i on postavlja pitanje:
- Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?
Haker nadmoćno otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing, Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i plaća 500 evra građevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Haker vrlo ljut budi ga i pita:
- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4?
Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hljeba i kresnuti ženu. Takmičari: Švajcarac, Madjar i Bosanac. 1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb, i ... istekne 7 min. 2. Madjar prvo pojede hljeb, ispegla košulju, krene ka ženi...prođe 7 min. 3. Bosanac da ženi da pegla, i dok je guzi pojede hljeb...sve za 7 minuta. ... Naravoučenije: Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne. Život na madjarski način: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo. Život na bosanski način: ako ne jebeš one koji rade, nećeš se hljeba najesti!
Offline
