Dodje ti lalo na pijacu, sa namjerom da kupi prase. Zastane kod jednog seljaka i počne kuditi prasad: - "Ovo ti je malo, ovo mršavo, a ovo slabo slabo!" Seljak ga pogleda pa mu reče: - "U kamionu imam dobru krmaču, daću ti je džaba." - "A šta će mi krmača, ja hoću prase!?" - "Vodi je kući i pravi sebi prasad kakva ti odgovaraju."
"Ljubav? Ljubav je, na primer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na veceru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, stan u Parizu i vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten..., e, to je ljubav!"
"Tata...a gde su tu osecanja, zelja, lupanje srca, prvi susret, leptirici u stomaku, drzanje za ruke, prvi poljubac...?"
**"Kceri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti kako bi je*ali za dzabe!"*
Sreli se Mujo i Haso; Haso: - "Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu." Mujo: - "Odust'o sam, jebaji ga." Haso: - "Zasto bolan!?" Mujo: - "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."
Evo nekoliko primjera kako najlakse "ubiti u pojam" muskarca sa malom "spravicom"... 1. Pusila sam deblje cigare od toga 2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak... 3. Moje saucesce... 4. Ko te je obrezao? 5. Hm... zasto ti ne bih samo cuckala... 6. Neka, zabavnije je samo ga gledati. 7. Jel mogu da mu nacrtam usta i okice? 8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa... 9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi. 10. Nema veze, radicemo oko njega. 11. Hoce li da cvili ako ga stisnem? 12. O, ne, glavobolja! 13. Hoces da budem iskrena? 14. Nista strasno... i moj osmogodisnji brat ima isti takav... 15. Mozda ce da poraste ako ga zalijemo? 16. E, hvala, bas mi je trebala cackalica. 17. Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu? 18. Cool, lov na blago. 19. Zasto te je Bog kaznio? 20. Barem ovo nece da traje dugo. 21. Sta je ovo?!! 22. I dalje radi, tako? 23. uf, mrzim da radim kao bejbisiterka. 24. Mozda izgleda vece na prirodnom svetlu. 25. Zasto ne preskocimo ovaj dio i odmah ne predjemo na cigarete? 26. Vidi, sakrio se! 27. Jel to opticka iluzija? 28. Dobro je sto imas toliko drugih talenata. 29. Taman za moju Barbi odecu. 30. Ne ustezi se.
..e kaze otac, 5 sati cute u sobi moja cerka i njen decko.Pogledam kroz kljucaonicu, prevrcu se obuceni, staces deca. Pogledam opet prevrcu se opet al' goli, staces deca. Kad obrisa ga o zavesu, uletim i prebijem ga.Pa zar o zavesu.....
Šetaju dve časne sestre noću.Odjednom,presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.Prva časna sestra kaže: oprosti im Bože ne znaju šta čine.U tom íz žbuna čuje se druga:Ćuti,ćuti..ovaj zna!
Ponoć, groblje, mrkla noć....Tip je8e žensku na jednom od spomenika... Tek stiže drugi i kaže: "Hej prijatelju daj meni malo..." Ovaj će: "Ma daj pusti me, vidiš da radim." Ovaj opet: "Ma mooolim te samo malo, ajde ne budi pi*da..." "Ma pusti me čovječe na miru !!!" "Ali saamo malo..." "E što si dosadan, daj evo ti lopata pa si iskopaj jednu!"
Došao mladi veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici: • Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen. Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu: • Imate samo 5 kokošaka, a 2 petla?! • Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen, kao i ti.
Mujo i Doktor Dodje Mujo kod ljekara i kaze da mu je poplavio lijevi testis.
Ljekar mu rece da se skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaze:
"Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis."
Na to Mujo upita sta ce bez njega, a ljekar nastavi:
"Mujo, zivjeces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama,
cak i da imas djecu, samo ces imati jedan testis." Pristane Mujo i oni obave amputaciju.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis.
Ljekar pogleda i kaze: "Izgleda da prosli put nisi dosao na vrijeme, pa se gangrena prosirila. Sad cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri. Ti ces moci sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas djecu,
ali zivot je u pitanju."
Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicen, vicuci: "Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!".
Umrli alkos pusac i peder i dosli pred svetog Petra a kaze on njima: – Imate srece sto ste danas umrli jer danas mi je rodjendan a posto ste vi prvi danas casticu vas povratkom u zivot al ima jedan uslov morate se odreci svog poroka alkos pica,pusac cigareta a peder muskaraca ako se vratite poroku istog momenta se vracate ovde zauvek. I tako idu njih trojica ulicom i uzivaju u novom zivotu kad naidju pored neke kafane a tamo na sanku stoji casa pica. Gleda nju alkos i misli ma maznucu ja nju na brzinu nece on to videti i popije pice i padne mrtav. Nastavljaju ona dva dalje kad ugledaju na trotoaru tek upaljenu cigaretu i gleda nju pusac i gleda muci se kad ce ti njemu peder: – Prijatelju sagnes li se umiremo obojica!
Added (08-11-2016, 8:45 PM) --------------------------------------------- Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke: – Dođi brzo, sama sam kući! Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati: – Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć… Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže: – Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način! Na to će Fata: – Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da skidam gaće…! – I, šta si ti uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut… A Fata će: – Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?
Priča stari Crnogorac unuku kako se borio protiv Turaka.... - I tako unuče, sletismo se mi niz onu planinu ko sokolovi!.... - A Turci đede, a Turci? - A Turci ko pičke za nama...
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, AAAA?
Bio ovaj tip, zvali ga Žuti. Svi su ga tako zvali. I mama ga je zvala Žuti. I jedan dan ode Žuti i kupi zeleni auto. Kad je dosao kući, govori mu mama: Što zeleni, crni Žuti?
Od 500 anketiranih žena, na pitanje: -"Da li je seks bolji sa mužem ili ljubavnikom?" 217 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 283 sa ljubavnikom. Nijedna nije rekla da ne zna.....
Offline
