Forum » -== General Forum Section ==- » Vicevi - Jokes [Regional, Foreign & International Languages] » TOP VICEVI (vic po vic)
TOP VICEVI
Hermes
03-04-2016, 4:16 PM
# 271

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko meseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…
Hermes
03-04-2016, 4:16 PM
# 272

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
• Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
• Samo naruči ''ti end kuki''.
• Šta je to?
• Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme ''ti end kuki'' dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
• Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
• Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
• Šta je to?
• To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
• Would you like it toasted?
Tek ce Haso:
• Ti end kuki pliz.
Hermes
03-04-2016, 4:17 PM
# 273

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Kaze ciganka Cigi : "u bre sve sto smo radili u sexu dosadno,akd bi imalo nesto novo da bude zanimljivo?"
A Ciga joj odgovori:"Znam sta cemo,idem ja da kupim kondomi sa razni mirisi pa cu da ih menjam,a ti pogadjaj koji su"
Kupi on kondome ,dodje kod ciganke i ugasi svetlo ,tek ce ciganka: "Kiseo kupus",
A Ciga ce njoj: "Cekaj bre zeno,jos nisam stavio"
Hermes
03-04-2016, 4:17 PM
# 274

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
Hermes
03-04-2016, 4:18 PM
# 275

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Zeleo bih da predjem direktno u Gimnaziju..
Posto je o tome obavesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje....
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Sta je meko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da veruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covek sa godinama postaje PERVERZAN
Hermes
03-04-2016, 4:19 PM
# 276

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
• Uciteljice, Stevica me gadja stolicom!
• Pa gadjaj i ti njega.
• Ne mogu, retka mi je.
Hermes
03-04-2016, 4:19 PM
# 277

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Elem,na kraju časa,Pericina razredna viknu : "Deco,sve nas je pogodila Svetska ekonomska kriza...Za sutra mi napišite sastav o tome kako se vaše porodice bore protiv nje !"
Sutradan,razredna proziva :

- Jelice,hajde ti !
- (Jelica,čita) Moj tata je prodao veliki auto koji smo imali i kupio mala kola koja troše malo benzina.Mi tako štedimo...

- Stevice,hajde sada ti !
- (Stevica,čita) Mi smo ranijih godina odlazili na letovanje u Grčku po mesec dana,a sada budemo samo deset,a ostatak raspusta provedem kod bake.Tako mi štedimo...

- (učiteljica proziva Pericu) Perice ?

- (Perica,čita) Moja porodica se protiv Svetske ekonomske krize bori tako što smo oterali mamu !

- (učiteljica,zgranuta) Pobogu,crni Perice ! Kako,to,oterali mamu...?

- (Perica,ubeđeno) Lepo,učiteljice.Ja sam sad´ veliki i odavno već ne sisam,a tata je u godinama i odavno,već,ne može - pa što da je džaba ´ranimo ?
Hermes
03-04-2016, 4:20 PM
# 278

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga!
Hermes
03-04-2016, 4:22 PM
# 279

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar.
Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:

Ala je ovde mračno.
Jeste - kaže ljubavnik.
A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
Šta će meni lopta? - pita švaler.
Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja.
Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.

Ala je ovde mračno.
Jeste.
Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
Šta će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:

Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:

Ala je ovde mračno.
A pop mu odgovori:

Molim te, ne počinji ponovo!
Hermes
03-04-2016, 4:23 PM
# 280

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
MUŠKARCI KOJI NIKAD NE JEDU JABUKU !!!

JABUKA=VITAMIN
VITAMIN=SNAGA
SNAGA=USPEH
USPEH=ŽENA
ŽENA=SEX
SEX=SIDA
SIDA=SMRT
'oce neko jabuku
Hermes
03-04-2016, 4:23 PM
# 281

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Kako Zemunac zna u kom inkubatoru je njegovo dete?

-Pa, inkubator ima zatamnjena stakla.
Hermes
03-04-2016, 4:23 PM
# 282

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Novogodisnja molitva:

BOZE, DAJ MI U OVOJ GODINI DEBELI BANKOVNI RACUN I TANKO TELO.

MOLIM TE NEMOJ TO POBRKATI KAO STO SI UCINIO PROSLE GODINE.
Hermes
09-04-2016, 3:53 PM
# 283

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Razgovaraju dva penzionera:

- E, ko je izmislio “viagru” – svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu – kaže prvi.
- Što se mene tiče, možda je bolje da je nikad nisu ni izmislili – odgovara drugi.
- Što? Je l’ tebi ne djeluje – pita prvi.
- Ma nije, čovječe, nego mi cijela penzija ode na kurve.
Hermes
09-04-2016, 3:54 PM
# 284

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Dođe Eva Adamu i pita: – O’šse karati? – Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemašrupu, k’o Barbika si! Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače. – Adam me neće karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam… – Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu. I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun. Odjuri sretna Eva Adamu i pita: – O’šse sad karati, vidi imam rupu!? – Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dolje k’o dijete.. Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro, srediti ćemo i to. Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena. Od tada žene imaju dlake, a pavijani ćelavu guzicu. Odjuri sretna Eva Adamu i pita: – O’šse sad karati, vidi imam i rupu i dlake!? – Ma bježi, suha si k’o barut, samo ću se nažuljati. Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ćešvlažna.!,reče ribica. Od tada se ne zna smrdi li riba po pič.., ili pič.. po ribi!
Hermes
10-04-2016, 7:56 PM
# 285

-= Founder =-
Offline
Administrators
Posts: 12681
Vodili ljubav Mujo i Fata. I kaže Fata Muji:

· Bodi, Mujo!

· Bodem, Fato!

· Bodi, Mujo!

· Bodem, Fato!

· Skini mi bodi, Mujo!
Forum » -== General Forum Section ==- » Vicevi - Jokes [Regional, Foreign & International Languages] » TOP VICEVI (vic po vic)
Search:
Pravila Chat
Mini-chat
+Mini-chat
0