Pretrčava neoprezno pored pijace čiča ulicu sa korpom punom jaja. Zakači ga malo jedan auto, čiča pade, nađe se tu i policajac koji odmah zove hitnu pomoć i referiše: - Ovde jednog čiču oborio auto, evo leži na ulici... - Da li je ozbiljno povređen? - Izgleda da nije, ali je razlupao jaja... - Dobro, a šta je sa organom? - Organ na telefonu!
Uci mama ajkula malu akulu kako treba loviti coveka u moru - Kad ga ugledas, dodjes do njega i okrenes dva-tri kruga onako da te vidi, pa ga pojedes Na to ce mala ajkula A sto ga ne bih odmah pojela, jel ima neka caka u tome? -Ma mozes i tako, ako hoces da ga pojedes komplet sa gov....nima
Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice: - Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!... Crveni patuljak: - Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan. Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze: - Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim! Zeleni patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan. Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci. Izadje iz kola i pomirljivo kaze: - Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta hoces? - Vozacku i saobracajnu.
Čovjek se zabrinuo shvativši da mu žena više ne čuje onako dobro kao prije. Pomisli da bi joj možda dobro došli slušni aparati. No nije znao kako joj to reći, a da se ona ne uvrijedi. Odluči pozvati njihovovog kućnog doktora i porazgovarati s njim na tu temu.
Doktor mu objasni jednostavni test koji će primijeniti na ženi kako bi se ustanovilo o kakvom se gubitku sluha radi, i kakva je terapija potrebna.
“Ovako ćeš učiniti”, rekao je doktor, “odmakni se od nje deset metara i obrati joj se tonom normalnog razgovora, da vidiš hoće li te čuti. Ako te ne čuje priđi joj dva metra bliže pa joj se opet obrati istim riječima. I sve joj se tako približavaj, po dva metra, dok ne dobiješ odgovor od nje.”
Tu veče žena je bila u kuhinji spremajući večeru, a muž je bio u dnevnom boravku.
”Ok, sad sam otprilike deset metara udaljen od nje. Baš da vidim šta će se dogoditi”, pripremi se muž za testiranje.
Normalnim tonom joj se obrati: ”Draga, što ima za večeru?”
Nema odgovora!
Približi se dva metra u pravcu kuhinje i ponovi opet normalnim tonom:
”Draga, što ima za večeru?” I dalje nema odgovora.
Približi se još za dva metra i ponovi isto. Opet bez odgovora. Došao je već do vrata kuhinje…
”Draga, što ima za večeru?” Opet ništa.
Dođe joj do iza leđa i opet ponovi: ”Draga, što ima za večeru?”
“O Bože dragi, pa po peti put ti već govorim, piletina i krompir. Što je s tobom?!”
Mujo pise dnevnik. "Ova kisa pada vec danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kisa nastavi padat' jos koji dan, morat cu Fatu pustit' u kucu!"
Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi: • Skinuo sam 10 kila za 10 dana. Drugi ispi čašicu rakije i izusti: • Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana! Na sve to nadoveza se treći ciga i reče: • Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana! Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu: • Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana? • Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!
U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno: • Šta ti je to? • Šta? Ovo? Pa to su gaće! • Čemu služe? • Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu. Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće. Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad. Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će: • Vidi stvarno, higijenskije je... A i toplije!
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pokraj kreveta:
Mujo: - "Fato, dođi bliže da ti nešto kažem." Fata sva sretna: - "Šta je Mujo?" Mujo: - "Sećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smeali, a jedina si ti bila uz mene?" Fata: - "Sećam se." Mujo: - "A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?" Fata: - "Sećam se." Mujo: - "A sećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?" Fata: - "Sećam se." Mujo: - "A sećas li se kad sam ono bio ranjen i tada si bila uz mene?" Fata: - "Sećam se." Mujo: - "I znaš Fato šta sam ja skonto?" Fata: - "Šta ljubavi?" Mujo: - "Fato, ti si meni baksuzna !!!"
Čovjek se žali prijatelju: - Seks u braku mi je postao dosadan. - Jesi li probao rodeo pozu ? - Kakva ti je to poza ? - Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici..! Cilj je ostati u njoj što duže ...
CIA pravi selekciju za agente ostalo na kraju tri kandidata dva muškarca i jedna plavuša odvedu prvog muškarca do jedne sobe i kažu: ovo je test izvršavanja zadatka bez pogovora, unutra je tvoja žena, sedi na stolici sa povezom preko očiju, evo ti pištolj, uđi i pucaj ženi u glavu! ovaj uđe i posle pet minuta se vraća: ne mogu, imamo sitnu decu kući ok, otpadaš dovedu drugog, ovaj isto posle pet minuta istrči plačući, aaa, ja volim svoju ženu , ne mogu, ok i ti otpadaš, dovedu plavušu: unutra je tvoj muž, evo ti pištolj, uđi i kokni ga u glavu, plavuša uđe, čuju se pucnji, onda se čuju neki udarci treskanje vriskanje, agenti utrče, plavuša stoji sva oznojana i kaže: jbte, dali ste mi ćorke, morala sam da ga dokrajčim stolicom!
Ucitelj ulazi u razred i odmah pocne da ispituje: - Ti dolje u cosku, ponovi sta smo ucili prosli put? - Pa znate, ne sjecam se... - Zar nisi ponovio lekciju? - Nisam... Sinoc sam igr`o karti sa jaranima, malo vise se cugalo, dos`o sam kuci tek nekad ujutro. - Kako te nije stid! Tako, znaci! sta ti uopse radis u skoli? - Zvali su me iz direktorovog kabineta... Dosao sam da Vam popravim radijator...
Putnik u balonu sa vručim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu: - " Oprostite, možete li mi pomoći ? Obečao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim." Žena mu odgovara: - " Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine." - " Vi ste sigurno inžinjerka " - kaze muškarac u balonu. - " Jesam ", potvrdi žena, " ali kako to znate ?" - " Pa, sve sto ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoči, samo ste mi produžili putovanje." Žena mu na to odgovori: - " Vi sigurno radite u menadžmentu !" - " Da ", odgovara čovjek iz balona, " ali kako Vi to znate ???" - " Tja ", odgovara žena, " niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoču velikog napuhavanja. Dali ste obečanje prijatelju, a da nemate pojma kako čete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vas problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to !!!"
Offline
