Igrali žmurke Aristotel, Paskal i Njutn. Dogovore se oni da Aristotel prvi žmuri i ovaj se okrete i poče da broji. Paskal odmah otrča negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega. Aristotel završi brojanje, okrete se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče: - Njutne, pa vidim te! A tek ce Njutn, odmahujući glavom: - Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Jeste li ikada primetili kako je glas deteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i nasao svoje dvoje dece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noc spavao je na kaucu, a ujutro posto su se izljubili rekao je svojoj deci: "Ako bas zelite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da ce se te noci tata vratiti kuci, molim vas spavajte u svojim krevetima." Kad se sledeci put vratio s puta, supruga ga je s decom docekala na aerodromu. Dok su cekali prtljag medju gomilom ljudi, jedno od dece rece: "Imamo lepe novosti. Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!"
Sve je utihnulo, a jeka te recenice jos se neko vreme cula, dok su ljudi pogledima trazili ko je ta mama!
Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus: • Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave. Amerikanac: • Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi. Bosanac: • Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija. Amer i Rus: • 'Ajde, dokaži. Bosanac: • Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.
Bilo je to divno, toplo proljetno jutro. Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava. Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio ženu, gorila je poludio. Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici. Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno. Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili. Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke. "A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete. Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao: "E sad mu reci da te boli glava!"
Bari Ciga plavušu da mu da malo... • A daj malo, što si takva... • Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si! • Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson. Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša i kad su završili kaže mu: • Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni! A tek će Ciga: • Piši, 064292...
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera sa kosom u različitim bojama. Mladić skonta da starac bulji u njega, pa pita: -Šta je matori, nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad? -Da, jednom sam jeb'o papagaja, pa se pitam jesi li mi sin...
Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor: • Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio!"
Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata, -Evo imamo nove.... -Nemam ja para sinko! -Ma, samo mala demonstracija. Udje on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih, -Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to da pojedem! -E, Boga mi sinko 'oces, meni juce iskljucili struju!
Došao čovek kod Cige koji prodaje neki uređaj i pita ga: • Šta ti je to, Cigo? • To ti je novi Laser 500 za ubivanje mušica. • Pa dobro čovek, šta taj uređaj radi? • Pa kume, uzme mušicu, isecka joj noge pa ruke pa onda glavu i krila. • Pa dobro, kol'ko to košta? Kaže Ciga: • 500 evra. • Ma 'ajde čoveče, uzmem novine od 15 dinara i zalepim mušicu na staklo. A Ciga će: • Može tako a može i ovako!
Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama. Pojavljuje se privlacna plavusa, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaze: - Mislim da necete imati nista protiv, ali mnogo vise srece imam kada sam potpuno gola. Plavusa svuce sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne: - Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba! Kada su se kocke zaustavile plavusa skoci od srece: - To! To! Dobila sam, dobila! Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odecu i ode. Krupijei se sa nevericom gledaju medjusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog: - Na koliko su kockice pale? - Nemam pojma - mislio sam da ti gledas.
Offline
