Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga: • Je li, dete, što plačeš? • Buu, tata se udario čekicem po prstu. • A što ti plačeš kad se on udario? • Buuhhuhuuu, u početku sam se smejao...
Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima: • Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi. Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega: • Deda, meni se zviždi. • Nemoj sada, kasno je. • Ali deda, meni se jako zviždi. • Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati. • Ali deda, ja moram da zviždim! • Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.
Ozenio se mujo japankom i otisao na Okinavu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu, sjedese divaniti i Haso pita:
-Bolan,Mujo,kako se vas dvoje razumijete? ... -Mimikom-odovori Mujo
Uto ulazi supruga,vadi dojku i pokazuje je Muji,Mujo skoci ode u drugu sobu,zaskoci zeninu majku,a kad zavrsi uzme kantu vode i prolije vodu po zeni. Haso ga sav zbunjen upita:
-Bolan,Mujo,sto to uradi? -Pa,zena mi je rekla "Idi kupi mlijeko"..a ja njoj "jebem ti mater,zar ne vidis da pada kisa"
Kako potrošiti suvišne kalorije? Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene dozvole 2187 kalorija Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija, zubima 485 kalorija Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije – 1315 kalorija ... Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća 812 kalorija, pseća 326 kalorija, italijanski luster 2912 kalorija. Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36 kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina – 36 kalorija, 30-39 godina – 80 kalorija, 40-49 godina – 124 kalorije, 50-59 godina – 1972 kalorije, 60-69 godina – 7916 kalorija, preko 70 godina – nije ispitano. Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521 kalorija.
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: - Zašto nećete da mi kažete koliko je sati? - Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala, ja ću tebi reći nema na čemu, ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu, ti ćes onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer, onda ćes ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset, onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti, onda ćes ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pičke materine, jer jebeš zeta koji ni sata nema
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata. • To je moj muž, brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom trenutku ulazi muž. • Što je ovo? • Ma vidjela sam kod prijateljice ovakav isti kip, i svidjeo mi se toliko da sam morala da ga imam. I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip. Sljedeceg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod prijateljice,a niko mi ni čašu vode nije ponudio...
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome. • Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si to deci dao da se igraju? • Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."*
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"*
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.
Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo: - Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja.. Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče: - Jebaćeš je opet!
* Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!*****
*Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?*****
*Muz mirno odgovori: • Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.*****
SMS Salje Mujo Fati sms poruku: -Sta je to u tvojim venama,sto me tera drugim zenama? Fata odgovara: -Isto sto i u tvojim mudima,sto me tera drugim ljudima!
Offline
