U Brazilu, Millor Fernandes (humorist, dramaturg i pisac) bacio je jedan izazov publici sa sljedecim pitanjem: - Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
Izazvao mu je mnogo paznje odgovor jednog lektora: - "Postovani Millor, poslije dugog trazenja dosao sam do sljedeceg zakljucka: Razlika izmedju jednog politicara i jednog lopova je sto sam prvoga odabrao ja, a drugi je odabrao mene. Je li to tocno?"
Ovo je bio odgovor od Millor-a: - *"Cijenjeni gospodine, vi ste genij." Vi ste jedini koji je uspio naci jednu razliku.*
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud. Sudija: Pošto ste sve priznali... Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija. Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče. Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
Na mostu gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita: • Šta se ovo dešava? • Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo. • I, koliko ljudi daju? • Pa tako, litar-dva
Karavan naseljenika kauboja putuje divljim zapadom. Nalete na indijance, ovi ih opkole i nakon kraće borbe zarobe. Poglavica donosi odluku šta sa njima raditi. - Žene pobiti, ispeći, pojesti a muškarce jebati i koristiti za rad! Prilazi mu vrač i kaže tiho i snishodljivo. - Poglavico da niste pogrešili, valjda muškarce pobiti, ispeći, pojesti a žene jebati i koristiti za rad... Kad na sve to dolazi piskav glas iz gomile naseljenika. - Ćuti ti tamo, nisi ti poglavica!
Trči zeka šumom i spazi visoko na drvetu orla kako sedi, posmatra u daljinu i ništa ne radi. Pomisli kako bi to bilo dobro da i on ništa ne radi pa pita orla. - O veliki orle, vidim da uživaš tu gore ne radeći ništa i posmatraš okolinu pa da te pitam jel mogu i ja tako? - A što ne bi mogao zeko, samo izvoli. Sedne zeka tako ispod drveta ne radeći ništa i posmatrajući okolinu. Nakon nekoliko sati pojavi se lija i spazi zeku gde sedi, priđe i pojede ga.
Naravoučenije.
Ako želiš da u životu ne radiš ništa i sediš, moraš biti na jako visokom položaju.
Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!
...Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika. Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dve godine doseti se jedan i predloži: - "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!" Preseku oni zicu a Muji otpadoše uši.
Dođe Mujo kod doktora na pregled i nakon pregleda doktor mu kaže: -Uf gospodine, vaš slučaj je kompliciran, trebat će mi vaš uzorak mokraće, stolice, sperme i krvi. Mujo skine gaće i kaže: -Evo doktore, sve je ovde.
Dečko: Hoćeš li se udati za mene? Cura: Imaš li kuću? Dečko: Nee... Cura: Imaš li BMW? Dečko: Nee... Cura: Imaš li platu? Dečko: Ne, alii... Cura: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi! Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovati i BMW? Nemam platu jer sam šef!
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece: - “Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?” Mujo: - “Mozes!” I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata: - “Mujo, duva mi po grudima.” A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji: - “Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama.” Na to ce ti Mujo njoj: - “Pa eto okle’ ti duva!!!”
Offline
