Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita: - "Da li ste vi prostitutka?" - "Ne,ja sam manekenka!" On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki: - "Da li ste vi prostitutka?" - "Ne,ja sam manekenka!" Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon: - "Da li ste vi prostitutka?" - "Da,ja sam prostitutka!" - "Recite mi,da li ima posla?" - "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i želi pozajmicu od $5,000. Službenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu. Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bančinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od $15,41. Službenik joj kaže, “Gospođice, jako smo srećni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?” Plavuša odgovori: “A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
Pita Ciga svoju ženu: • Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar? • Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem... • E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Došao naš političar kod kolege Grka.Vidi ovaj ima vilu,bazen i upita ga odakle ti sve ovo? Kaže Grk,vidiš onaj viadukt tamo? Vidim,kaže naš. Eeee trebao je biti dugačak 55m,a ja ga napravio 45m. Nakon godine Grk uzvrati posjetu,kad ovaj u još većem luksuzu! Upita Grk,odakle ti? Jel vidiš onaj viadukt,kaže naš? Ne vidim. Eee....
Долази Путин у фабрику како би испитао како вотка утиче на продуктивност радника. – Је л’ пијеш? – пита Путин једног радника.
– Пијем. – Па колико шрафова направиш кад попијеш пола литра вотке? – 200. – А кад попијеш литар? – 220. – А ако попијеш два литра, је л’ можеш да радиш? – Па видиш да могу.
...odlazi lik redovno u teretanu i jednog dana vezbajuci, primeti da u teretanu ulazi vrlo zgodna mladja devojka, te brze bolje ode to trenera i pita ga: "Je li, na kojoj spravi bi trebao da radim da bi impresionirao ovu sto je usla?" - a na to ce mu trener: "...na bankomatu."
kaže žena mužu -oćeš za doručak da ti ispržim slaninicu, jaja, tost, mladi luk,sir? -neću, nisam gladan, izgleda ova vijagra ubija apetit oko podne pita ponovo žena -oćeš za ručak šnicle u lovačkom sosu, domaći hleb, lepu mešanu salatu? -neću ženo, nemam apetit, mora da je od vijagre pred večeru pita žena -jesi li za ladnu prasetinu, rusku salatu? -ne mogu, ne jede mi se, nemam apetit, sigurno je od vijagre -pa skidaj se onda više sa mene, crko od gladi ceo dan
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. • E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita: • Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...? Kaže žena: • Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo. Voze se one dalje, kad opet časna: • Izvini, ali ove čizme, otkud....? • Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo.. Časna sestra: • Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...? • Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo... Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita: • Ko je? • Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar. Časna sestra: • JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!
Pita Mujo Fatu: - jel ti meni pereš gaće - pa naravno - pa kako ih pereš - pa u vešmašini - a jel staviš što unutra? - pa stavim prašak - a jel staviš još nešto? - pa stavim omekšivač - AAA u tome je problem
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni. Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini. Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu. Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ. Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan. Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana. Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3 Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande. Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem. Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Kako je nastao Jovan Zlatousti? Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola nesto predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti. Tek ce Jovan odjednom: - Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez kurca. - Usta ti se pozlatila, Jovane! viknu Marija.
Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo - Bas smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera. Haso razmislja pa kaze - Ajd bolan Mujo, nisam bas siguran u to. - Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera. Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM? - Ma ne bi, jes ti lud Haso - A jel bi dao za 100 KM, - Ma reko sam ti da ne bi nikada. - A jel bi dao za milijon KM. - E, za milijon bih vec razmislio. - Eto vidis Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
Offline
