Razgovaraju penzioner i penzionerka. Pita ona njega:"A koliko vam je godina?" "Sedamdeset i pet", odgovori on. "Uh, nikad vam ne bih dala." "Ma ne bih ni ja mogao!"
Dosao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik sta ima da prijavi, a ovaj ce: Dva kalkulatora! Carinik: Da vidim Crnogorac izvadi dva pistolja i pokaze. Na to ce carinik: Sta ti je ovo crni covece, pa ovo su pistolji ... Crnogorac: Eh, pa mi se s tim u obracunavamo..
Nišlije su po mnogo čemu specifični. Osim hrane, neverovatnog temperamenta poznati su i po samo njima svojstvenim izrazima i fazonima.
Kad te ja.
Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred! More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi. Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu! Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio. Napašeš mi se guzne dlake! Ka' te udarim, ce podrignes na lanjski zeljanik! Ću te slomim ko mače muškatlu! Ću te zalepim ko muvu na mušemu! Kad te udarim će ti razmenim vilice!
Poređenje
Pun si s fazoni ko govno s vitamini. Al si dosadan ki kratko ćebe! Će izginemo ko Vlasi na ringišpil. Utego se ko fića pred tehnički pregled. Izmrzosmo ko muškatle. Smeje se ko dupe u novim gaćama. Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin. Nakostrešio se ko petao pred jebačinu. Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice. Zacopala se ko vrana u supalj ora'. Šta se treseš ko trovan miš? Rastegja se ko muda na vrućinu/govno na kisu. Bolje kurac u sve nego sve u kurac. Izmrzo ko eskimska muda. Skupa ti ta kapa, ko da je od neprcani mačići pravljena. Lupaš ko prazna vodenica! Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar! Čekam te ko kuče ispred kasapnicu. Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.
Soitije
Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju. Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi. Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju? Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu! Će te razbucam ko bugarsku skupštinu! Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament. Ću te icepim ko svinja šušku! Šta si se oznojio ko kurva u manastir? Će te i'cepam k'o nepismen čitanku! Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali. Napalio se k'o dabar na kubik drva. Mala se uvija ko kolica sa šuplju gumu. Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd! Napalio se ko vepar na tarabu. I na tarabu pisalo pička pa jedan odrao kurac od jebanje.
Mudrosti
I topola je visoka, al' čavke kenjaju po nju. Ne palim kombajn zbog dve klisurke! Pita od govna može da bude, al nema koj da jede. Pustiš svinju u klozet a ona i sapun izede. Gay parada na niškom: u dupe na vašar. Od govno direk i od tebe čovek, nikad neće bude! Jebal, ne jebal, pare sam si daval. Bolje da čovek umre od litre nego od kapi. Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva! Zanosi se ko muda u kosidbu. Ala si ga napravio, jebo si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina). Priđi životnim problemima kao pas - ako ne mož s to da se poigraš, ili da ga poješ, zamočaj i idi dalje.
Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da pređu granicu. Tek ce ti Fata Muji: - "Sta ce mo sa tvorom?" Kaze Mujo: - "Stavi ga u gace!" Fata: - "Ma necu smrdi!" Mujo: - "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."
Uveze Mujo Mercedesa iz Nemačke i tek što ga je krenuo voziti rikne mu menjač. On kod majstora, ovi zamene menjač i Mujo ode dalje voziti. Nakon 25-30km opet isto, opet zove majstore, ovi opet poprave i eto Muje na putu. Posle 25-30km ista priča i sve ispočetka. Ponovo Mujo nastavi voziti i opet isto. Dođe majstor, sada već besan, i pita Muju: - Bolan, Mujo, pa kako to, matere ti, voziš taj auto kad stalno riknjava menjač? A Muja će: - Pa fino, bolan, prva, druga, treća, četvrta, peta, RAKETA... i on crkne. Šta ti ja znam šta mu je.
1. Prodamo Srbiju Kinezima za 850 000 000 000 evra 2. Svaki građanin Srbije dobije aproksimativno oko 110 000 evra 3. Kolektivno se iselimo i započnemo negde novi život 4. Srbiju nasele Kinezi i zajedno sa pitanjem Tajvana rešavaju i pitanje Kosova 5. A mi živimo negde srećni i zadovoljni i smejemo se Kinezima kako smo ih zajebali!
-Dobro veče. -Bolje vas našli. -Vozačku i saobraćajnu. -Ništa od navedenog. -Morate imati neki lični dokument. -Imam dozvolu za pecanje. -Da li ste pili, gospodine? -Jesam. -Koliko? -Jedanaes’ piva. -Molim!? Pa kako zaboga? -Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise… -Pijete pivo u mesari? -Svakodnevno. -I gde ćete sad takvi? -Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali? -Niste ni vezani. -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. -Kakav? -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona. -Šta vam je ovo na zadnjem sedištu? -Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem. -Pa što ga niste stavili u gepek. -Nema mesta. -Od čega? -Od praseta. -Napustite vozilo i ugasite motor. -Mora obratno. -Dobro. Prvo ugasite motor. -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se. -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite. -Što? -Da duvate. -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem. -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv… -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj. -Onda sve znate… -Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom? -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo. - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš? -Molim? -Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje. -Dva tri’es. Mašala! -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. -Za šta taman? -Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina. -Ti mene zajebavaš? -Demantujem. -Daj prvu pomoć. -Evo. -Šta je to? -Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus. -Znam bre, nego, šta će mi ona? -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o. -Ne pijem na dužnosti. -Ajde, ajde… -Dobro, može malo. -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A? -Uuu… da nije jaka? -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom. - Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje. -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo. -Ne možeš takav da voziš. -Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan. -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. -Ne mogu, daleko je. -Pa koliko? -Ima sigurno pe’sto metera. -Pa šta je to… -Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem? -Onda te moram privesti u stanicu. -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad? -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma… -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A? -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram. -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je. -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo. -Pe’sto? -Može ajde, pe’sto i slan’na. -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam? -Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo? -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A? -Ahaaaa… Pa daj da probam. -Eno, otvori gepek i otkini levo. -Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro. -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Izvesni vlasnik prodavnice u USA je mrzeo Kineze i na svaki na?in je gledao da ih omalova?i i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita: - Imate 'Whiskas'? Trebam za moja ma?ka. - A gde ima? tu ma?ku? - Ja ma?ka ostaviti ku?i, ne uzimati sa sobom u prodavnica. - Ako je donese?, proda?u ti 'Whiskas'. Kinez bez odu?evljenja, ali i bez izbora oti?ao po ma?ku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'. Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu: - Ho?u kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas. - A gde ima? toga psa? Bez njega ti ni?ta ne?u prodati! - Ali ja ne i?i u prodavnica sa pas! - Bez psa se ne vra?aj! Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'. Slede?eg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci: - Gospodin staviti ruka u torba. - Za?to? - Gospodin staviti. (Prodavac stavlja ruku u torbu.) - Gospodin pipati! Mekano? - Jeste… -Toplo? - Jeste… - Ja hteti kupiti toaletni papir.
Učiteljica pita decu: • Šta znači reč OČIGLEDNO? Javlja se mali Marko: • Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para! Učiteljica: • Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO? Perica: • Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno): • I onda, Perice? Perica: • Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da se*e!
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru: • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: • Dobro gospođo a što želite da bude policajac? Gospođa: • Zato što je mnogo glup. Pandur: • Pa dobro, ali ajde mi dokažite to. Gospođa: • Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo. Dečak ode napolje. Pandur će na to: • E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
Offline
