|
TOP VICEVI
|
|
Hermes | 02-04-2016, 4:45 PM |
-= Founder =-
 OfflineAdministrators Posts: 12684
Zašto je teško silovati ženu?
Zato što žena sa podignutom suknjom trči brže od muškarca sa spuštenim pantalonama. | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 4:45 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
-Koliko stolova možeš da napraviš u jednoj smeni? Pita radnika direktor firme.
-Dva.
-Dva? Pa to je jako malo, kako ćeš da zaradiš za platu? Ja bih mogao da napravim barem deset.
-Naravno da biste mogli, vi ste stolar, a ja sam magistar ekonomije. | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 4:47 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Rešili mačori da povedu mladog macana u prvu j*bačinu, da ga poduče kako se to radi. Izašli oni napolje, a ono ciča zima. Vetar fijuče, temperatura daleko ispod nule... Mjauču oni nadmeno, penju se po ogradama i mjauču, mjauču - ne bi li dozvali kakvu cicu. Mjauče i on s njima, a zima sve oštrija, vetar sve jači... A mačaka ni od korova. Negde oko 4 ujutro, mladi macan reče: "Društvo, meni je ova j*bčina dosadila, a i smrzao sam se. Kako bi bilo da j*bemo još malo, pa da krenemo kućama?" | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 4:47 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Za vreme leta u avionu, dvoje mladih:
- Aj`mo! - Kaže ona.
- Pa, ne možemo ovde.
- Ne mogu da izdržim više.
- Ok, idemo u toalet.
Ulaze i zaključavaju vrata.
- Brzo, stavljaj prezervativ....... oo, uuh, oooohh...kako je dobro....
U isto vreme, čuje se iz zvučnika:
- Gospođice i gospodine, znamo šta radite, molim vas ugasite cigarete i skinite prezervativ sa javljača požara! | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 4:49 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Zašto se žene udaju u beloj venčanici?
Pa zato što su i one deo bele tehnike. | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 4:53 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Neki jako bogati poslovni čovjek odlučio je svome sinu
pokazati što je to siromaštvo kako bi više znao cijeniti bogatstvo koje ima.
Odveo ga je na neko siromašno seosko imanje kod obitelji s puno djece.
Proveo je ondje dva dana.
Na povratku do kuće otac upita sina da li je sad shvatio što znaći biti bogat?
Dječak odgovori:
Tata, ovo je jedno veliko iskustvo za mene,
Vidio sam da mi imamo jednog psa a oni
imaju četiri;
mi imamo lijep bazen pred našom kućom,
a oni imaju rijeku i ravnicu kojom ona teče;
mi imamo stakleni krov, a oni imaju
nebo i mjesec i zvijezde;
mi imamo krasno dvorište s velikim vrtom,
a oni iza kuće imaju čitavu šumu.
I dok je sve to sin govorio, otac ostade bez riječi od zaprepaštenja.
Na kraju još sin doda: Hvala ti tata, što si mi pokazao koliko smo mi siromašni! | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 4:53 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Hvalio se Amerikanac Muji kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići. a Mujo će njemu
- Im'o sam i ja taki auto, jedva sam ga prod'o. | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 4:55 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
-Razvela sam se od muža.
*Ma nije valjda.? A koji je bio razlog?
-Tretirao me je kao psa.
*Stvarno? Šta je radio?
-Tražio je od mene da mu budem vjerna. | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 4:59 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti nista ne osecas?
- Ne, dragi, i to godinama! | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 5:00 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
- "Gde si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Milicom u parku."
- "A sto si tamo radio?"
- "Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i
poceli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poceli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo je ljubiti u sike, pa smo to
i ja i Milica ucinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa
smo Milica i ja isto."
- "I sta je onda bilo? - upita vec zaprepastena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... a mi smo se obukli i dosli
kuci, jer nam se nije kakilo!" | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 5:01 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!" | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 5:03 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Sede dve sove na grani, kad ce jedna:
-Huuuuu!
A druga ce na to:
-Idi u pizdu meterinu al me uplasi! | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 5:05 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Sin: Tata kako sam ja dosao na svet?
Tata: Donela te roda sine.
Sin: Tata ma ti si car - ti jebes sve zivo! | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 9:07 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Kad je žena trudna, svi joj stavljaju ruku na stomak i uz osmeh govore: "Čestitam!"
Niko se ne seti da uhvati čoveka za k*tu ili m*da i kaže: "Odličan posao!"
Naravoučenije: težak rad se nikada ne isplati. | | | |
|
Hermes | 02-04-2016, 9:09 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruci Bud.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi niste naručili pivo, necu ni ja." | | | |
|
