Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus: - Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike. Amerikanac: - Naša ponuda je takodje dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. Bosanac: - A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas ku**c, imaćete dva tunela!
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?
Tri muškarca razgovaraju čija žena je glasnija tokom seksa. Prvi kaže: - Moja se tako dere da moj komšija nemože spavati celu noć! Drugi kaže: - Moja se tako dere da celi blok zgrada nemože spavati! Treći kaže: - Moja se tako dere da je čujem preko puta u kafani dok pijem sa društvom!...
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se derući na njih. Čovek na ulazu joj se obrati: - Dobro jutro, gospođo, imate preslatku decu. Da li su to blizanci? - Naravno da nisu! Stariji ima devet, a mlađi sedam godina! Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?! - Ne, nikako, samo ne mogu da verujem da je neko bio s Vama dva puta.
Dosao deda u apoteku i kaze: - Znate treba mi nesto za babu i mene, neki lek. A sve ga sramota da kaze sta mu treba pa uvija. - Znate nismo baba i ja dugo nesto radili... Apotekarka mlada i zgodna shvati iz prve sta dedi treba: "A pa vama treba vijagra!" Uzme merdevine i penje se na njih da dohvati vijagru. Deda gleda, gleda, apotekarka u mini suknji....i kaze: - Sidji dete dole, ne treba - DO BABE JE!
Uciteljica pita; -Marice, sta je to malo,bijelo, ima dvije noge I perje? -Kokoska! -Tacno, ali je mogla biti I guska. Uciteljica pita Dusana; Sta je to,malo, crno,ima 4 noge I rep? -Macka! -Tacno, ali moglo je biti I kuce. Pita Perica; -Uciteljice, uciteljice,sta je to, veliko I tvrdo kad ga stavis u usta, a malo I smezurano kad ga izvadis? Uciteljica pocrveni I tresne mu samar. Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz; -Tacno, ali je mogla da bude zvaka...
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu? - Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih. Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Probač vina je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog testera. Između ostalih, za posao se prijavio i odrpani pijanac. Dali su mu čašu vina da proba, a direktor firme je smišljao način kako da ga odbije. - Muškat, tri godine star, zasađen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv. - Tačno, reče direktor. Dajte mu još jednu čašu na probu! - Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate... - Tačno. Treća čaša! - Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan, hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne. - Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj: -Bogumi, moraces rano da ustajes *Pa dobro, rece Bosanka -Moraces sjeno da skupljas *Pa dobro skupljacu -Moraces stoku da pazis *Pa dobro kad se mora -Moraces svekrvu da sluzis *Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka -Moraces ocu noge da peres *Uh, do ku*ca, neizdrza Bosanka -Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena.
1. Ponedeljak Doručak: Poželite ukućanima dobro jutro, obavestite ih da ste od danas na fantastičnoj “lubenica dijeti” i pustite ih nek vam zavide. Ručak: Prošetajte do pijace na drugom kraju grada, kupite dve najveće lubenice koje nađete, uzmite ih pod mišku i peške se vratite kući. Večera: Popijte čašu mlake vode.
2. Utorak Doručak: Aspirin, ako je upala mišića nepodnošljiva, onda dva. Ručak: Izvedite vaše lubenice u šetnju! Odvedite ih na tvrđavu i pokažite im znamenitosti, do tvrđave idite peške i nosite ih pod miškom. Večera: Manja šolja nezaslađenog čaja od žalfije. Eventualno povratite.
3. Sreda Doručak: Uzmite lubenicu u ruke, ispružite je ispred sebe, uradite 20 čučnjeva. Ručak: Kotrljajte lubenice uzbrdo do Iriškog venca, jurite natrag za njima, "ručajte" 2-3 puta. Večera: Osmehnite se sebi u ogledalo. Pozitivan stav je najbolja večera!
4. Četvrtak Doručak: Lezite na pod, ruke iza glave, lubenica u ruke. Uradite 5 serija po 20 trbušnjaka. Ručak: Odvedite vaše lubenice da vide Tatarsko brdo. Nosite ih pod miškom dok se penjete na vrh. Večera: Kolut paradajza i sveža zelena maslina. Čaša vode i osmeh!
5. Petak Doručak: Stanite na vagu, do sada bi trebalo da ste izgubili oko 9 kilograma. Podelite sa ukućanima radosne vesti, ali ne i njihov doručak. Ručak: Njam, njam! Yummy, yummy! Ručak od srede vam je baš prijao zar ne? Sa setom ga se prisećate… Častite sebe i ponovite ovo gastronomsko iskustvo! Večera: Razmišljajte o hrani dobrih 15-ak minuta.
6. Subota Doručak: Uhvatite lubenicu nogama, uradite tri serije po deset zgibova. Ako ste i dalje baš gladni, uradite i jednu dodatnu, pa nek ide život! Ručak: Isecite prvu lubenicu, pojedite tri koštice. Ostatak odnesite i bacite u đubre, trčećim korakom, na drugi kraj grada. Večera: Maštajte o tome da ste zgodni i vitki. Plaža, trbušnjaci bakarne boje, more.
7. Nedelja Doručak: Pokažite svoju novu liniju ukućanima, natrljajte im na nos to što nisu verovali u vas. Ručak: Načnite i drugu lubenicu, častite se i pojedite parče iz sredine. Ostatak odnesite i bacite u đubre, hodajte na rukama, na drugi kraj grada. Večera: Bitno je da se večera ne preskače, pa zato – tri badema i list zelene salate. Slobodno po želji začinite vodom.
Mota se Fata po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču. - Kupila bih nešto. - Šta gospođo? - Pa kupila bih tri vibratora. - Koja tri? - Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki. - U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa!
Offline
