Dođe čovek u salon za tetoviranje i pita: - Možete li mi na penis istetovirati ferarija? - Naravno, ako možete trpeti bol. - Nikakav problem, samo vi radite. Pri kraju posla majstor reče: - Nadam se da će se svideti vašoj devojci. - Ali... ja nemam devojku. Imam dečka. - Ahaa... a onda bi bilo korisno da vam na muda istetoviram dva traktora. - !?!? Zašto!? - Pa kad ferari upadne u govna da ima šta da ga izvuče odatle.
Dva prijatelja u poodmaklim godinama,evociraju uspomene... Jedan od njih priča... Eee, kad se sjetim djetinjstva.....kako smo samo bili siromašni...da nisam bio muško dijete,ne bih imao čime da se igram...
Kumanovski vic :D Одбрана : - Молимо ве наведете гу вашу старост. Баба : - Имам 82 године ! Одбрана : - Опишете ни што тачно се деси навечер на 1‘ви април ? Баба : - Па седеше си ја пред куќу,на терасу и к‘д до мене се појави ед’н згодан дечко. Одбрана : - Познавасте ли га ? Баба : - Несам ! Ама нема везе, беше много љубазан . Одбрана : - Што се деси после ? Баба : - Па почна да ме пипка за ноге па нагоре ... па нагоре, до препони ... Одбрана : - Ви пробасте ли да га тргнете од вас ? Баба : - Неееее ... Одбрана : - Зашто не сте ? Баба : - Па искрено, одговараше ми ... Никој не ме е пипнаја такој од како мој Јове умре пред 25 године ... Одбрана : - Ахааа ... После што се деси ? Баба : - Почна да ме фаќа за груди .. Одбрана : - Ви пробасте ли да га зауставите ? Баба : - Мааа нееее ! Там‘н работа ! Колко ми се у‘арни, аааа ... Оживе ме дечко ! Такој несам се осеќала едно 40 године ! Одбрана : - После ? Баба : - Толко ме запали, од кожу ќе излетеше ... Измрда ме ! Готова беше ... Набрзину испоцепа си све од мене и легна доле и почна да викам по њега - „ Ајде, земи ме ! Земи ! Прави ми што сакаш ! “ Одбрана :- Ииии он направи ли нешто ?! Баба : - Ааааа ... Викна - „ АПРИЛИЛИЛИ “ ! Еееее т‘га га упуца, племе да му е ебу
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo: “Ja sam siromašan Srbin, tražim pomoć” Ispred drugog je pisalo: Ja sam siromašan Hrvat, molim za pomoć” Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče: “Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite!” Na to uzme iz novčanika tisuću kuna i da ih Hrvatu govoreći: “Eto, vidite, samo zbog toga da vam dokažem kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca.” Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu: “Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketingu!”
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče, grešio sam. • Šta? • Seksao sam se sa kurvom. • Je l' sa onom u knjižari preko puta? • Ne. • Je l' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne. • Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne. • Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi. • Hvala. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od pjeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče: - Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa... se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu. Čovek duboko razmisli ...i... reče: - Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima. Duh se nasmeja i reče: - To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.
Čovek se zamisli duboko i reče: Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim. Duh reče: - Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?
Uduva se narkoman i uđe u bazen da tripuje. Prolazi čičica pored bazena i vidi dečka u vodi kako mu vire samo oči i nos, nastavi dalje čudeći se. Prođe još jednom u suprotnom smeru - isto. Prođe još jednom, pa još jednom... Kad je peti put prolazio reši da pita: - Momak, jel sve u redu? - Matori, izvadi me ispuniću ti tri želje.
Ode narkoman na pecanje i ulovi zlatnu ribicu. Naravno, ova mu za slobodu ponudi ispunjenje tri želje. Narkoman će: - Dooobro, ajd prebaci sve Ruse u Ameriku. - Učinjeno. - Ajd sad prebaci sve Amere u Rusiju. - Učinjeno. Šta je treća želja? - Ajd sad sve vrati kako je bilo. - Učinjeno... ne razumem... u čemu je stvar? - Pa ludilo, brate.
Angažuju u jednom mestu dve firme da postave bandere u jednoj ulici. Prva firma je iz drugog mesta i dobije da radi levu stranu ulice a druga je lokalna i dobije da radi desnu stranu ulice. Lokalci za podizvođača uzmu Muju. - Mujo, možeš li ti za pare pobijati bandere? - Mogu. Na kraju dana dođu inžinjeri u kontrolu. Ovi iz drugog mesta postavili deset a Mujo samo jednu. - Kako to Mujo ovi postavili deset a ti samo jednu? - Eeee, al njihove sve vire...
Priča iz zubarske ambulante. Upravo kad se nagnuo nad pacijentkinju, spremajući se za zahvat, zubar se trgnu. - Izvinite gospođice, al' ovo što držite u ruci su moja jaja! - Znam, tako ćemo oboje dobro paziti da onog drugog ne zaboli, u redu?
Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka. - Zašto se razvodite?–pita je sudija nasamo. - Tri meseca me nije ni pipnuo! Saslušaćemo i vašeg muža –odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu. - Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu? A Crnogorac odgovori: - Nijesam znao da je tako hitno!
Nadobudni pilot se sprema za noćno sletanje na nosač aviona. I umesto da se oficijalno najavi i zatraži dozvolu i uputstva za sletanje, on kontroloru leta javi radiom: - Pogodi ko je? Kontrolor mrtav hladan isključi sva svetla na pisti nosača i odgovoru mu: - Pogodi gde je...
Došao peder kod doktora na test za sidu. Doktor: - Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu! Mladić: - Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto... Doktor: - Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš! Mladić: - Samo recite doktore... na sve sam spreman! Doktor: - Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš! Mladić: - Poćet ću danas... hvala doktore! Obrati se sestra doktoru: - Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan? Doktor: - Nek čovjek nauči za što služi guzica...!!!
Jao Janez, sanjao sam ti noćas Ljubljanu…….sva u plamenu, kuće srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas…
Kaze Slovenac:
Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate… evo i ja sinoć sanjam Zagreb… sve u nekoj svečanosti… zastave, trobojke vise sa svake kuće, cveće na sve strane, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko čitavog grada, neki ogromni plakati.
Offline
