Masnica ispod oka Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju: - Au Mujo, kakva ti je to masnica ispod oka? - Kuku, ništa me ne pitaj, potukao sam se zbog devojke! - Jel, a sa kim? - Sa ženom! Najbolja sprava Dode lik u teretanu i pita instruktora: - Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena? Instruktor ce: - Na bankomat, on je tu ispred... Dorucak, rucak i vecera Za dorucak, Pirocanac kaže svojoj deci: - Deco, ko hoce da jede, nek' jede, a ko nece - dajem mu dinar! Deca: - Hocemo dinar! Za rucak ista situacija: - Deco, ko hoce da jede, nek' jede, a ko nece - dajem mu dinar! Deca: - Daj dinar! Uvece tatko povika: - Deco, ko hoce da vecera, mora da plati dva dinara! Okrugla kuca Zašto plavuša gradi okruglu kucu? - Jer je cula da se iza svakog ugla krije mafija.
Kaže učiteljica đacima: Ko od vas smatra da je glup, neka ustane. Sede svi, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: Štaaa!? Ti sebe smatraš glupim? A Perica odgovori: Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Ide crvenkapica sumicom i naleti na vuka: -Vuce,vuce zasto su ti tako velike oci? -Pusti me mala vidis da serem.
Mali komarac se vraca kuci poslije svog prvog leta.Mama ga upita. Mama: Sine, kako je bilo? Komarac: Super, svi su mi pljeskali!
Trkaju se dva magarca a jedan kaže: - ko zadnji magarac!
Razgovarali Amerikanac, Nemac i Rus ko ima najveće avione i Amerikanac kaže: -Naši avioni su toliko veliki da ni jedan ne može sleteti na aerodrom u Los Anđelesu Na to će Nemac: -Nasi avion su toliki da ni jedan ne moze sleteti na aerodrom u Frankfurtu A na to ce Rus: -Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa jos 22 pilota, kad se u zadnjem delu aviona culo neko zujanje. Kažem ja 22. pilotu: -Sergej idi vidi kakvo je to zujanje u zadnjem delu aviona. Sergej otišao džipom u Sredu posle podne, vraća se u Subotu pre podne i kaže: -Gospodine kapetane nisu zatvorili prozor od WC-a uleteo Boing 747 pa zuji oko sijalice.
Sjede momak i djevojka na klupi i pričaju. Kaže djevojka: - "Boli me ruka!", on poljubi i prođe - "Bole me usta!", on poljubi i prođe. Sve to sluša starac pored i pita: - "Sine liječiš li ti hemoroide"?
Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu: - Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće? - Neću, nek plače onaj kod kog ideš.
Prilog na Dnevniku: - "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu: - "Lažnom inspektoru sam dao 50 km, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 km!"..."
Policajac ispituje privedenoga: - Je li vam taj diler davao drogu? - Nije. - Je li vam davala njegova žena? - Mislite i dalje na drogu?
Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu: - Pošto su krastavci? - 100 din – kaže baka. - A paradajz? - 150. - A spanać? - 250. - Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama. - Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala – kaže baka.
Pita Haso Muju: -Mujo,sto ti zmuris kad pijes pivo? Mujo odgovara: -Pa doktor mi je rekao da pice ne smijem ni da pogledam.
Prica Mujo Hasi: - Jarane, znas meni je zivotni san da radim u seks šopu? - Sto bolan ? - Pa kada uđe mušterija, mogu sasvim 'ladno da je pitam: " Koji vam kurac treba " ?
Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže : - Vi ćete hodati Mujo i Haso: - pa mi već hodamo, kakva si ti gatara. izađu oni napolje. - Au, nema nam mercedesa!
Kuka Mujo Hasi: - Joj jarane, moram ti priznat da se plašim. - što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa iseku, ne platim telefon - dođu pa iseku, ne platim vodu - dođu pa iseku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
Dosao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu sef rece: - Prvo pravilo kod nas je da obrisete noge na otiracu pred ulazom. Da li ste to uradili? A Mujo ce: - Da, uradio sam. A sef ce na to: - Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu. Pred ulazom nema otiraca za noge!
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: - "Kakav tovar vozite?" - "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo. - "A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno: - "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!" "Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."
\Pita Japanac Bosanca: - Hoces da ti pokazem nesto japansko? Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece: - Ovo ti je karate. Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko? Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: - Ovo je dzudo. Tada Bosanac upita Japanca: - Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko? Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita: - Pa sta tu ima japansko? Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina.
Pita Japanac Bosanca: - Hoces da ti pokazem nesto japansko? Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece: - Ovo ti je karate. Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko? Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: - Ovo je dzudo. Tada Bosanac upita Japanca: - Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko? Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita: - Pa sta tu ima japansko? Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina.
Stara japanska
Pas koj laje ... nije dovoljno kuhan
pita uciteljica djecu u razredu: -marice,kako zivite? -pa znate,moja mama je prostitutka i zaradjuje dosta dobro. pita uciteljica ivicu: -a kako vi zivite? -moj tata je policajac i skroz nam je ok. pita uciteljica pericu: -a vi perice? --a jebat ga,moj tata je vozac kamiona.da nema maricine mame i ivicinog tate...i mi bismo zivjeli kao ljudi
procitao negdje barba ive da je kruh odlican lijek protiv impotencije..te se zalit u pekaru... -molim vas 5kg kruha.. pekar ga pogleda u cudu: -a sto ce vam toliko kruha..barba..pa stvrdnut ce vam se....?! ..-barba na to:daj 15kg
Došo djed mraz u Afriku i sreo nekog afričkog klinca, Djed mraz: Kakav bi ti poklon htio za Božić? Klinac: Nisam jeo tri mjeseca, pa ako može... Djed mraz: ho ho ho, tko ne papa nema poklona..
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana. - Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor? - Jes vala, umijem. - Pa što ste pofarbali samo jednu stranu? - A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!
Čovjek izgubljen u pustinji naiđe na beduina. "Molim vas, gdje da nađem vodu?" "Samo idi ravno i u utorak skreni desno."
Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom: "Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?" Kaže čovjek: "Jesam." "A di je kapa?", pita Bračanin.
i dodje bond i kaze "Bond, James Bond" a na to ce ovaj "Dame, van Dame, claude van dame. Jean calude van Dame
Koji virus je najgluplji??? Crnogorski! UĐe vam u kompjuter i ne radi ništa!
Došao Mujo sa privremenog rada…dugo ga nije bilo , Fata ga se poželjela. Kad su ostali sami u kući kaže Mujo: -˝E Fato navlači zavjese .˝ Fata navlači zavjese , sva cvjeta . Kaže sad Mujo : -˝Spusti roletne˝ Fata već izvan sebe. -˝Sad ugasi svjetlo˝- kaže njoj Mujo Fata se sva zapalila , misli ona sad će bit nešto , kad će ti Mujo : -˝Gledaj kakav sam sat nabavio, svijetli u mraku ˝
Jebu se Fata i Mujo. Počne Fata stenjat: aaaah svršiću, aaaah svršiću... Pogleda je Mujo i zvizne šakom u glavu. Ko ti je taj Svršić, pička ti materina???
Hodaju dva kompjuter geek-a i vide plavušu, a plavušaaaa avion... okrene se jedan kaže, jebote kakav properties ova ima, drugi će:" a štaće ti kad je read only!"
Zaustavio pandur kamiondziju i kaze: - Ovo je peti put da vam govorim da vam curi voda iz kamiona i da vas zaustavljam. Morat cu vas kaznit. Kamiondzija: -Covjece, koliko ti puta moram rec da ja perem ulice?
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu rece: "Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije." Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom: Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I jos par savjeta: Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC. Ne oslanjajte se vise na kip blazene djevice marije, ne grlite ju i ne ljubite vise. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvi nim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu. Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike. Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.
Uđe Arap u kafić, da će naručit piće, kad vidi čovjeka sa židovskom kapicom. Vikne on: Konobaru, rundu za sve, samo ne za onog Židova tamo. Konobar posluži svima, a Židov sa Arapu samo nasmiješi i dovikne mu: Hvala.
Zato Arap pobijesni, pa još jednom naruči rundu za sve, osim za Židova.
Židova to ne smeta, on se lijepo nasmije i opet mu dovikne: Hvala.
Arap potom pita konobara: Što je do vraga tom Židovu? Naručio sam dvije runde za svakog, osim za njega i sve što taj lik radi - zahvaljuje i smije mi se. Jel on lud il' šta?"
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone. Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi? Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira... - Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja. - E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu jučer pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duvan i cigaret papir ... Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Offline
