Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."
Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu: - Nacrtaj jabuku. Pita ga Mujo: - Hoćeš kiselu ili slatku?
Idu Turci
Kaže Car Lazar Milošu Obiliću: - Miloše, idu Turci! A ovaj ga pita: - Je l' na Prvoj ili na Pinku?
Ukrao od Piroćanca
Dolazi čovek u crkvu i kaže: - Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca! A ovaj će mu: - Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
Vešanje
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe. - Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?! - Pa ostavila me žena... - Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat? - A, pa probao sam i oko vrat, ali me guši...
Oženio se crnogorac i prodje neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece. Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan... U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:
-"Je li jado, da te pitam nešto?" -"Pitajte" -"Je l ti se sviđa moja žena?" -"Izvinite, kakvo je to pitanje?" -"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?" -"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se" -"A je l bi je kresnuo?" -"Gospodine..." -"Alo, lepo te pitam" -"Pa bih" -"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni"
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?" -"Pa, ako smem, ja bih"
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća. Kaže studentu:
-"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo" -"Ne mogu" -"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče" -"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"
Vremenska prognoza na radiju javlja,da je u Sibiru minus 55. Zove lik brata u Sibir i pita ga koja je temperatura -evo bas gledam termostat minus 35. Ja cuo da je minus 55 - mozda je vani nisam izlazio
Bajke Probudi se Perica u četiri sata ujutro i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama mu kaže: - Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa će oboma da nam priča bajke!!!
Lutrija Dobio Haso milion eura na lutriji. Dolazi on kući i viče Fati: - Ej ženo, dođi da ti kažem dobru vest!!!! Uđe u kuhinju i zatekne je mrtvu na podu. - E kad te hoće, onda te stvarno hoće
Krava i učiteljica Perica pita učiteljicu: Da li se učiteljica može zvati krava? - Ni sličajno!! - A da li kravu možemo zvati učiteljica? -Pa to već može. - Doviđenja “učiteljice”
Jako ćeš mi nedostajati Pričaju muž i žena: - Draga, moram ti reći istinu, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz testamenta i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voleti? - Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati! * Niske cene Zašto plavuša puzi u prodavnici? - Traži niske cene. * Kletva Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. - Zavisi - kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči. - Kako se ne bih sjećao: "Sada vas proglašavam mu- žem i ženom…"
Offline
