Hermes | 14-04-2015, 11:12 PM |
-= Founder =-
 OfflineAdministrators Posts: 12681
Quote Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš
JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to
predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima
dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni
minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! | | | |
|
Hermes | 14-04-2015, 11:15 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12681
Dnevnik našeg iseljenika u Kanadi
12. avgust
Uselili smo se u našu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lijepo.
Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljepša zemlja na svetu. Lišce je poprimilo sve one divne nijanse zute i
narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su
najljepše zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar
Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da
zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je
divno.
2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda
kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, ocistili stepenište i prilazni put a onda se
grudvali (ja pobjedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Kako
je samo divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.
19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno
samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo celu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj
majmun sa grtalicom kao da se krije iza coška i samo ceka da ja ocistim ispred kapije.
Šupak.
25. decembar
Srecan jebeni i usrani Bozic. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj
peder što vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po putu pa da
se prije otopi.
27. decembar
Nocas opet sneg. Ne izlazim vec tri dana osim što cistim snijeg kad god prodje grtalica.
Ne mogu nigde ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je u picku
materinu. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti do ljeta.
Grtalica se zaglavila i taj šupak doš'o kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam
vec slomio šest lopata cisteci ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je
slomio o glavu.
4. januar
Najzad izaš'o iz kuce. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vracao
udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene životinje trebaju biti
ubijene. Svugdje ih je. Što ih lovci ne pobiše jesenas...
3. maj
Odvez'o kola kod automehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli što je
posipaju svuda.
10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj
Kanadi. | | | |
|
Hermes | 14-04-2015, 11:17 PM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12681
Definicija minusa
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
... 0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u qrcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku | | | |
|
