1. Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio? 2. Zasto uvek sve moramo prodiskutovati? 3. Danas za rucak jedemo cevape 4. Prezgodna cerka naseg komsije ponovo se sunca gola. To moras videti 5. Mazenje je sasvim precenjeno 6. A da radije uzmemo automobil sa jacim motorom ? 7. Mogao bi jednom sa bivsom otici u bioskop ! 8. Ah, dragi, menjanje pelena nije posao za muskarce ! 9. Pretekni vec jednom tog puza !!! 10. Odsad u frizideru umesto jogurta drzimo samo pivo ! 11. Hej, mozemo danas gledati samo fudbal? 12. Za vikend cu sama otputovati kod majke 13. Dragi, tvoj trbuscic je stvarno seksi 14. Ne, hvala, imam vec dovoljno cipela 15. Pravi muskarci se ne bave sportom 16. Ne treba uvek da mi donosis cvece ! 17. Nema veze dragi, i ja uvek zaboravljam nasu godisnjicu !
20. FEBRUAR - BRAVO ZA MENE, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: 'Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pesak!'... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!
23. FEBRUAR - Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.
28. FEBRUAR - Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u 'rikverc' umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.
02. MART - I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi.... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...
05. MART - Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis 'PAZI, KOMŠINICA VOZI!!' i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!
10. MART - Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
12. MART - Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: 'Idi kući, idi!'. Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu....
19. MART - Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!
26. MART - Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil! 03. APRIL - Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice lol! lol! Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: 'Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!' lol!
Rešili baba i deda da se u kasnim osamdesetim godinama. Međutim deda nikako da podigne svog “vršnjaka”. Doseti se on pa uzme štapić od sladoleda i poveže ga selotejpom. Tako nekako krene da obavi posao. Gledaju babini jajnici pa se čude: -Već više od šest decenija je ovde svašta ulazilo i ništa me nije čudilo. Ali OVO na nosilima to još nije ovde viđeno.
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti nedelju dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala saucesca svojih prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji: Za: moju preostalu ženu Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te. S ljubavlju tvoj muž! P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!
Natezu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh.
Kaže Amerikanac: - Mene usred noći probudi neka buka u kuhinji. Dižem se, gledam šta je, a kad ono - miš mi gricka šećer i ne verujem koliko dobro cujem!
Kaže Rus: - Mene usred noći probudi buka iz garaže. Dižem se, gledam, a kad ono - auto mi hvata hrđa. Kaže Srbin: - Mene usred noći probudi buka iz ormara. Gledam šta je, a kad ono - kaput mi izlazi iz mode!!!!
Došao čovek u kafanu pa traži kavu. Kaže konobar - nemamo kavu - a šta piju svu ovi ljudi oko mene - kaže mušterija - piju kahvu - na to će konobar - pa zar kahva i kava nisu isto konobar će na to - pa jel tebi isto da ti ženu pohvalim ili povalim?
Offline
u kasnim osamdesetim godinama. Međutim deda nikako da podigne svog “vršnjaka”. Doseti se on pa uzme štapić od sladoleda i poveže ga selotejpom. Tako nekako krene da obavi posao. Gledaju babini jajnici pa se čude: 