• Page 1 of 1
  • 1
Forum » -== General Forum Section ==- » Vicevi - Jokes [Regional, Foreign & International Languages] » Razni vicevi
Razni vicevi
bronzanica
20-06-2019, 9:14 AM
# 1
Offline
Administrators
Posts: 3803
Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"

"Onda uđi, ti si dobrodošla"

Onda se obrati drugoj ženi:

"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"

Vrlo dobro, ulazi!

Na kraju upita i treću: "a ti?"

"Sveti Petre, ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"

A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti."

"..... ali iz kojeg razloga, Sveti Petre?"

"Draga moja, ovo ovde je raj,   a ne WC.....!"

_________________________________________________

Mujo se zeni i prije prve bracne noci, pita on hasu:

Hase, kako cu znati, da mi je zena nevina?

Hase kaze: Poslje seksa pitaj je sta je to, penis ili ku*ac. 

Ako kaze penis, znaci nevina je, a ako ku*ac, vec je iskusna

I tako Mujo poslje seksa leti i pita Fatu: 

Jeli Fato, sta je ovo?

Fata odgovara: Penis Mujo.

A Mujo sav veseo da je poduci, jer je nevina pa veli: 

E pa Fato, ovo je ku*ac.

Kad ce Fata na to: Mujo, ku*ac je veci.

________________________________________

Dolazi mladić kod oca svoje devojke i kaže:

• Gospodine, želeo sam da vas zamolim za pičku vaše kćerke?

• Kakvo je to izražavanje, pa kaže se ruku!

• Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na konkretno.
bronzanica
20-06-2019, 9:14 AM
# 2
Offline
Administrators
Posts: 3803
Dođe momak sredovečnih godina (negdw oko 37-38 godina ) kod popa da se ispovedi, pa kaže:

- Oče, imam tri velika greha

- Koji ti je prvi greh sine upita ga pop.

- Pa, jednoga dana, izađem iz kuće, kad vidim svastiku kako okopava cveće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i..., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Dobro sine, koji ti je drugi greh?

- Pa, drugoga dana, izađem ih kuće, kad vidim komšinicu kako sadi povrće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Dobro sine, koji ti je treći greh?

- Pa, trećega dana, izađem iz kuće, kad vidim taštu kako pere veš u dvorištu. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Slušaj sine, stavi ti zvončiće na qra*, a mravi neka gledaju kuda idu.

________________________________________________________

Vozio se Leskovčanin u vozu.

 U kupeu, preko puta njega sedi jedna djevojka u mini suknji.

Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, 

a onda pogleda u devojku i kaže: Devojče, vidi ti se piče

Ona odgovori: Ne te se tiče moje piče.

Leskovčanin: Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče.

_________________________________________________

Vozi se plavuša šumom prođe 200m i vidi crvenog patuljka.

Kaže patuljak njoj ja sam crveni patuljak budala sam i gladan sam.

Da mu ona hleb i nastavi dalje.

Prođe ona 100m i izleti zeleni patuljak i kaže ja sam zeleni patuljak budala sam i žedan sam.

Da mu ona vodu i nastavi dalje.

Ne prođe ni 50m i izleti plavi patuljak.

I ona se tu iznervira i kaže ti si plavi patuljak budala si i šta hoćeš da ti dam.

A on će vozačku i saobraćajnu.
bronzanica
20-06-2019, 9:14 AM
# 3
Offline
Administrators
Posts: 3803
Dolazi ciga u privatnu ordinaciju i cita na vratima sta pise.

Prvi pregled 50eura ,drugi besplatan.

A ciga nema para a mora kod lekara.

Ulazi ciga posle kucanja na vratima i na doktorov pozdrav dobar dan izvolite,ciga ce dobar dan doktore evo ja doso opet.

_______________________________________________

Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:

- Deco izvadite tablice, grebacemo diktat.

Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:

- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku :

- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle nedelje,ne znam da li se prepotentan pise sa dva ili tri ku*ca? 

________________________________________

Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je

ugleda i upita:

-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?

Vrana odgovori:

-Naravno, zasto da ne?

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se

pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako vec sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma,

veoma visoko.
bronzanica
20-06-2019, 9:15 AM
# 4
Offline
Administrators
Posts: 3803
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou pored lepe žene i pomisli u sebi:

Ah, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. 

Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara

slogan avio-kompanije Delta Airline: 

Volim da letim i to se vidi.

Žena ga je pogledala belo i on je odmah pomislio: 

Pa, očito ne radi za Deltu.

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, pa se nagnuo ka njoj i

rekao : Ima nečeg posebnog u vazduhu....?

Zbunjeno je pogledala. 

Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines.

Pomislio je: Možda radi za Thai Airways... i rekao: Glatko kao svila?

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: 

Šta koji k.... hoćeš?

Muškarac se nasmejao i rekao: Aaaaaaa, JAT Airways!!!!!!!!

______________________________________________________

JAPANAC: ajde Mujo da ti pokazem nesto japansko i udari ga japanac sakom u nos.

MUJO: a sta ti je bolan to?

JAPANAC: e to se kod nas zove karate.

MUJO: ajd da ja tebi pokazem nesto japansko i uze Mujo neku cev i namlati japanca.

JAPANAC: a sta ti tu ima japansko?

MUJO: auspuh od Toyote
bronzanica
20-06-2019, 9:15 AM
# 5
Offline
Administrators
Posts: 3803
Čovek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega

kako mu maše i smeje se.

Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom,

nije imao pojma odakle, pa je upita: Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori: Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!

Film mu se vrati unazad na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:

Rekao je: Bože, zar ste vi striptizeta s moje momačke večeri,

koju sam pred svim prijateljima kresao na bilijarskom stolu,

dok me je vasa drugarica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u d**e?

Ne odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski...

____________________________________________________

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.

- Da. I?

- Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to.

_______________________________________________________

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.

Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.

- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.

- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.

- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.

- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.

- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!

Okreće se plavuša, nema nikog ...

- Ajde minut samo!

Čiča gura ruke ispod majice.

- Oh bože, oh bože... Oooooh!

- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?

- Oh bože, gde da nađem 300 eura!
bronzanica
20-06-2019, 9:15 AM
# 6
Offline
Administrators
Posts: 3803
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.

- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.

Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.

- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.

Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.

- Tata ! Tata !

Ciga kao munja ulete.

- Šta sine tata treba da uradi ?

- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!! 

______________________________________________________

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom.

Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.

Okrene se ka pilotu i kaže mu:

* Pojesću te, gladan sam. Pilot će uplašeno: 

* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu: 

* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.

Na to će pilot medi: * Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu?

Najesćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto.

Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu.

Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

* Jel pa posle mene da j*bete!
bronzanica
20-06-2019, 9:16 AM
# 7
Offline
Administrators
Posts: 3803
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,

divnog papagaja.

- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?

- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova Madam...

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....

Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo.

___________________________________________________

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom ga zaustavi pandur.

Kaze pandur:

- Drug, migalec vam ne dela!

Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se.

Pandur ga spopao:

- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u cudu.

Opet pandur:

- M igalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom:

- Ma j*bo te migalec, gledam dje mi je prikolica .
bronzanica
20-06-2019, 9:16 AM
# 8
Offline
Administrators
Posts: 3803
Bračni par u striptiz baru

Muž i žena imaju 25-godišnjicu braka.Pita muž ženu , što bi je obradovalo da to proslave.

-Izvedi me u striptiz bar,nisam tamo davno bila, a htjela bih vidjeti današnje cure , kako to rade.

- Ma što ćeš tamooo? Pa znaš da su to lokali samo za one pohotne koji su nezadovoljni svojim brakom pa dolaze gledati  i sliniti za onim curama...

Žena ne popušta:

- Pa svejedno bih htjela vidjeti ,a kako si ti stidljiv, ja sam već nabavila dvije ulaznice.

- Ajd, pa neka ti bude...jedva pristane muž.

Kad su došli u bar garderobijerka,mlada cura,odmah pozdravi:

- Dobar večer, gos'n Perić!

Žena ga pogleda, a muž joj brzo objasni da je to kći njegovog kolege.

Kad su sjeli za stol, stvori se konobar i pozdravlja:

- Dobar večer , gos'n Perić.

Žena ga ljutiti pogleda, a muž brzo:

- Ah, draga taj je konobar radio u menzi našega poduzeća....

Žena mu jedva povjeruje , ali ju je ostavilo dobro raspoloženje.

Kad je počeo program, striptizeta je izvodila svlačenje.Kad je došla do gaćica upita publiku:

 - A 'ko će mi danas skinuti gaćice?

I svi u baru viknu jednoglasno:

- Perić!!!

Žena popizdi i ljutito se digne i ode iz bara. Muž potrči za njom smeten i nesretan:

- Draga , to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja , vjeruj mi, molim te!

Žena uđe u najbliži taksi pred barom, muž je jedva stigne i uvali se do nje.

Kad su se smjestili u taksiju, taksist pozdravi:

- Dobra večer, gos'n Perić.Što vam je danas?Toliko smo do sada vozili dbrih i mladih kurvica,a danas ste izabrali ovakvu staru babetinu???
bronzanica
20-06-2019, 9:17 AM
# 9
Offline
Administrators
Posts: 3803
Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak a neoženjeni ne???

Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju

unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.

Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i

 vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

____________________________________________________

- Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa, zapita:

- Ko ti je ovo na slici? Muz?

- Ne.

- Brat?

- Ne.

- Svaler?

- Ne.

- Pa, ko je onda?

- Ja, pre operacije! 

_________________________________________________

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. 

Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:

• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!

I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...

Tada će Ciga:

• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju ko komarci na svetlo!
bronzanica
20-06-2019, 9:17 AM
# 10
Offline
Administrators
Posts: 3803
Otišo Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe ko blata.

Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.

Suljo: Ovo su moje ribe.

Policajac: Kako molim?

Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,

poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac: Hajde!

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Policajac: Hajde sad!

Suljo: Šta?

Policajac: Pa zovni ih...

Suljo: Koga?

Policajac: Pa ribe.

Suljo: Koje ribe?
bronzanica
20-06-2019, 9:18 AM
# 11
Offline
Administrators
Posts: 3803
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.

Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš.

Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? 

Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, 

biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš.

Zašto onda nećeš da me poljubiš??

Čovek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali

imati žabu koja priča je baš cool!! 

_____________________________________________________

Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre

- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta

- Znam, ali ja cu samo da podjebavam.
bronzanica
20-06-2019, 9:18 AM
# 12
Offline
Administrators
Posts: 3803
Mačka

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši. 

Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad, izbaci je iz kola i krene kući.

Kada je stigao ugledao je mačku.

Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad. 

Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala. 

Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. 

Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita: ”Da li se mačka vratila kući?”

žena odgovori: ”Jeste vratila se.”

Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!” 

______________________________________________________

Posvadjaju se ginekolog i lekar opste prakse ciji je posao tezi i rese da se zamene. 

Udje opsti lekar da pregleda zenu..obidje oko stola i kaze: " 

Kazi AAAAAAAAAA..." Zena ga u cudu gleda, kad on opet : 

"Kazi AAAAAAA..."..Onda zena sva preplasena istrci u cekaonicu i vikne: " Bez'te zene, evo ovaj uci picku da govori, ..a ako ona progovori, nahebale smo!"
bronzanica
20-06-2019, 9:19 AM
# 13
Offline
Administrators
Posts: 3803
Uhvatio Mujo strankinju na moru i dere je.

Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:

- "YOU FINISH?"

- "NO", odgovara ona.

Mujo ponovo po****, pa pita:

- "YOU FINISH?"

- "NO", odgovara ona.

Mujo popizdio:

- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.

- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.

- "NO Finish, i'm SWEDISH........... 

_________________________________________________________

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i trazi da mu ispune muzicku zelju:

- Da mi pustis, brate, "Ninu" od Dzeja!

- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o cemu se radi...

- Moze, moze - odgova...ra ciga i krece: "... ni na istok, ni na zapad...".
bronzanica
20-06-2019, 9:19 AM
# 14
Offline
Administrators
Posts: 3803
Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:

- Da mi je brada kraća za dva santimetra , bio bih pravi Njegoš ...!

Pa se zagleda svoju frizuru:

-Da mi je kosa za dva santimetra kraća, bio bih pravi car Lazar ...!

A žena mu kaže:

Da ti je polni organ za dva santimetra kraći , bio bi prava carica Milica ...! 

___________________________________________________

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:

Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.

Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.

Pa kud ćete? - upita prodavac.

Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Forum » -== General Forum Section ==- » Vicevi - Jokes [Regional, Foreign & International Languages] » Razni vicevi
  • Page 1 of 1
  • 1
Search:
Pravila Chat
−Mini-chat
+Mini-chat
0