|
TOP VICEVI
|
|
Hermes | 03-04-2016, 8:48 AM |
-= Founder =-
 OfflineAdministrators Posts: 12684
U Brazilu, Millor Fernandes (humorist, dramaturg i pisac) bacio je jedan
izazov publici sa sljedecim pitanjem:
- Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
Izazvao mu je mnogo paznje odgovor jednog lektora:
- "Postovani Millor, poslije dugog trazenja dosao sam do sljedeceg
zakljucka: Razlika izmedju jednog politicara i jednog lopova je sto sam
prvoga odabrao ja, a drugi je odabrao mene. Je li to tocno?"
Ovo je bio odgovor od Millor-a:
- *"Cijenjeni gospodine, vi ste genij." Vi ste jedini koji je uspio naci jednu razliku.* | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:48 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- Gde, gde? | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:49 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili... | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:49 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Na mostu gužva, svi automobili stoje.
Jednom čoveku neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre pa traže 10.000.000. evra,
ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:50 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?' | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:50 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Karavan naseljenika kauboja putuje divljim zapadom. Nalete na indijance, ovi ih opkole i nakon kraće borbe zarobe.
Poglavica donosi odluku šta sa njima raditi.
- Žene pobiti, ispeći, pojesti a muškarce jebati i koristiti za rad!
Prilazi mu vrač i kaže tiho i snishodljivo.
- Poglavico da niste pogrešili, valjda muškarce pobiti, ispeći, pojesti a žene jebati i koristiti za rad...
Kad na sve to dolazi piskav glas iz gomile naseljenika.
- Ćuti ti tamo, nisi ti poglavica! | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:51 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Trči zeka šumom i spazi visoko na drvetu orla kako sedi, posmatra u daljinu i ništa ne radi. Pomisli kako bi to bilo dobro da i on ništa ne radi pa pita orla.
- O veliki orle, vidim da uživaš tu gore ne radeći ništa i posmatraš okolinu pa da te pitam jel mogu i ja tako?
- A što ne bi mogao zeko, samo izvoli.
Sedne zeka tako ispod drveta ne radeći ništa i posmatrajući okolinu. Nakon nekoliko sati pojavi se lija i spazi zeku gde sedi, priđe i pojede ga.
Naravoučenije.
Ako želiš da u životu ne radiš ništa i sediš, moraš biti na jako visokom položaju. | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:52 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!
...Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Preseku oni zicu a Muji otpadoše uši. | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:52 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Uhvatio mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze mujo : -hocu novog audija q7...
Kaze ribica:- ' oces na kredit ili na lizing..?
A na to ce mujo:- ' oces ti na ulje ili na mast...??? | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:52 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Dođe Mujo kod doktora na pregled i nakon pregleda doktor mu kaže:
-Uf gospodine, vaš slučaj je kompliciran, trebat će mi vaš uzorak mokraće, stolice, sperme i krvi.
Mujo skine gaće i kaže: -Evo doktore, sve je ovde. | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:53 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš ?
Mujo: Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa! | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:53 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Cura: Imaš li kuću?
Dečko: Nee...
Cura: Imaš li BMW?
Dečko: Nee...
Cura: Imaš li platu?
Dečko: Ne, alii...
Cura: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea.
Zašto bi morao kupovati i BMW?
Nemam platu jer sam šef! | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:53 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu." | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:54 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Zaustavi policajc Muju koji se vracao autom kuci mrtav pijan:
-Presli ste na crveno!
-Morao sam , od bijelog me ubi kiselina!! | | | |
|
Hermes | 03-04-2016, 8:55 AM |
-= Founder =-
Offline Administrators Posts: 12684
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata
na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- “Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?”
Mujo:
- “Mozes!”
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- “Mujo, duva mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- “Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto okle’ ti duva!!!” | | | |
|
