Čula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
• Polako momci, svi ćete stići na red. _____________________________________________
Plavuše i zvezde
U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
• Što to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap. ______________________________________________
Kucanje
Zove majka plavuša ćerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti...
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi? ________________________________________
Tri male plavuše
Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše! ________________________________________
Žuto južno voće
Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čoveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu! ______________________________________________________
Tri plavuše
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest! ___________________________________________
Sat na navijanje
Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas. _____________________________________________
Plavuša i vakuum
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa. ________________________________________________
Plavuša i Mujo mornar
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: "Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles". _______________________________________________________
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!". ______________________________________________
Plavuše na livadi
Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
• Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama!
• Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku! ______________________________________________________
Offline
